No Meu Blog eu Não Posto, eu Bosto!

Eu nunca fui bom blogueiro!

Todas as vezes que leio os blogs dos meus amigos, sinto um desejo imenso de fazer o mesmo com meus escritos, e satirizar tudo e fazer a coisa fluir.

Essa inveja deu origem ao satirosouza.com.br e que abandonei com menos de um ano de idade. Achava que o site seria mais chique que o blog, e acho que por tanto querer acabei por exagerar, e de fato exagerei. O site não tinha nada haver com blog, nada haver mesmo com o estilo literário que invejara dos amigos, talvez por querer um pouco mais.

Montei o blogspot.com - bom! blosbost.com acho que ficava melhor, porque no meu blog eu não posto, eu bosto!

Definitivamente não levo jeito para a coisa. Acho que o meu estilo é mais literário que blogário! Eu não sei ficar contando lorotas, ou disfarçando os personagens de uma história real para amenizar o impacto para os que não entendem. Eu acho que não sei ficar contando pormenores e exaltando fatos do cotidiano para enfatizar o quanto dou importância às pessoas ou aos objetos. Traduzindo: eu não sei não ser eu!

Quando eu ouço uma canção que me comove ou me toca, eu não sei traduzir em miúdos falando de algo que vivi ou que gostaria de viver, do contrário, eu tranformo em poema e de forma translúcida diluo em palavras gris e mais do que instantaneamente faço brotar um texto que nem de longe compara a uma linguagem de blog.

Mantenho hoje o blogspot.com, mas não posso dizer que é um blog acessado por muita gente, pois por incrível que pareça as pessoas não gostam do que escrevo, ou melhor, dizem que gostam, mas acho que é para fazer média, porque se gostassem, acessavam espontaneamente.

Não sou do tipo que olha para fotos e escreve por horas sobre as dores e as mágoas. Sou do tipo que olha as fotos e chora por horas, como estou fazendo agora. Aliás, como estou tentando, pois olhar para as fotos, é desenterrar os fantasmas do passado e reviver as dores que já estavam até então soterradas.

Bom, é isso!

Catedral - Joga Fora

Frases sem sentido são jogadas

Olhares distantes dão em nada

Nada pode encobrir o que

Você significa em mim.

As cartas estão embaralhadas

Emoções a beira de uma estrada

E nada pode censurar o que

Você significa aqui.

Às vezes não entendo o teu querer

Às vezes eu preciso me esconder

Do que sinto eu não minto,

apenas grito e o meu grito...

Às vezes não consigo me encontrar

Às vezes não entendo o teu olhar

Jogo fora, vou embora,

nessa hora sei que quero mais você.

Sei que é difícil a gente querer perdoar

Como podemos abrir mão de amar?

Joga fora, vamo embora,

nessa hora o que importa é viver;

Sei que é difícil a gente querer consertar

O que fazer quando se quer voltar?

Joga fora, vamo embora,

nessa hora o que importa é viver...

Retrospectiva

Nunca entrei em um navio, nunca sai do Brasil, não tenho planos assim, e não tenho ambições do gênero!

Nasci no interior do sertão, me mudei para a metrópole, e não tenho vergonha de assumir que antes eu tinha até medo de avião.

Depois fui crescendo, arranjei o primeiro emprego, que a gente nunca esquece. Não sei se pelos micos, ou se pelo primeiro salário, pelas primeiras compras, primeiros sonhos!!!

O primeiro décimo terceiro, a gente se sente rico, que pode comprar o mundo e colocar na nossa fazenda virtual.

É incrível como os amigos, os colegas, tentam e falam a respeito da faculdade dos cursos, das férias na Argentina ou no Peru... da viagem à França, da temporada na Alemanha, ou Itália.

Parece até que estes amigos não tem as mesmas preocupações, ou sempre ganham mais que a gente. Estes amigos em outro tempo não tem as mesmas preocupações, não tem os mesmos desejos, ou os mesmos sonhos e planos, mas por mais caro que estes sonhos sejam, eles conseguem alcançar e nós quase sempre, não!

É motivo de inveja? talvez! Mas não seria inveja no sentido literal, seria somente uma sórdida vontade de trocar de lugar por um instante, pois vida boa mesmo é a nossa, é a que está conosco desde o começo, e que se desenrola ao passar do tempo;

Choro no Natal, deprimo no ano novo! Não gosto destas datas. Me sinto um fora do mercado, e nunca costumo desejar "feliz natal e nem feliz ano novo", não sei se por não acreditar em muita coisa que estas datas retratam. Fiz teologia para clarear a mente sobre religião, parei de fazer para não virar ateu! Fui da Igreja para fazer a social, não vou mais por acreditar que não vale a pena!

Ja namorei sem amor, para mostrar as pessoas que eu era capaz de fazer isso, e parei de namorar, depois que descobri que eu estava fazendo ela sofrer; Hoje não namoro nem para mostrar as pessoas, e nem para fazer parar de sofrer, pois não tenho com quem!

Uma vez, enchi uma camisinha na inocência achando que era bexiga! Hoje não encho porque nem na inocência tenho motivos;

Já fiquei na rua até tarde olhando para o céu e admirando as estrelas, e hoje não faço o mesmo porque não consigo ver as estrelas no céu por mais claro que ele esteja;

Já fiquei horas fingindo sofrer por não ter um amor, e hoje parece que esta profecia se cumpriu, porque fico chorando por um dos sete montes de roma!!!

Fim de Ano, tudo outra vez!!!!

Nunca gostei de Natal! Acredito que se todas as pessoas tivessem a mesma visão que eu o Natal nem existiria. A festa que o povo "cristão" escolheu para dedicar o dia do nascimento de Jesus, se tornou um mito, e a última coisas que eles se lembram é disso. 

É o momento que todo mundo vai às compras gastar, gastar, gastar... estourar todos os limites dos cartões de crédito quantos tenham, comprando doces, presentes, ceias, enfim... é uma festa tosca!!

Não gosto de ceia de Natal, e não faço ceia de Natal. Na minha casa, não se acende uma luz destas que piscam, e nem se ostenta uma árvore por menor que ela seja. Não gosto do velhinho gordo, vestido de vermelho, porque além de ele nunca ter me trazido nada, ainda faz o povo acreditar que a bondade ainda existe no coração humano.

Depois dessa sequencia de lorotas, vem o final do ano... e o povo volta para as lojas para acabar de se endividar! Gastam com tudo o que é supérfluo, e passam os próximos seis meses trabalhando para pagar as dívidas acumuladas do final do ano. 

É o tempo mais hipócrita que existe. As pessoas fazem mal as outras por todo o ano, falam mal por todos os meses, e no último dia vem abraçar e dizer "feliz ano novo"... ou seja, vai começar a safadeza toda de novo!!! Eu não consigo entender isso.

É por isso que eu não gosto de Ano Novo. É a época que eu mais me estresso.

As pessoas mais chegadas me desejam Feliz Ano Novo no final de agosto, quando é meu aniversário, porque ali sim o ano começa para mim, e começa com seriedade, porque já começo com a responsabilidade de começar mais um ano mais velho. 

Agora neste final de ano convencional, eu fico em casa, geralmente sozinho, começo a pensar em tudo e em todos, fico depre, fico mal humorado, e sempre fico curtindo a TV, ou o computador (literalmente, porque não fica uma alma viva para conversar on line), é onde eu encho a cara sozinho, choro pensando no tempo que passou e que foi bom, e inconsciente e de forma calada, começo a organizar a minha vida para que eu possa seguir o fluxo das pessoas normais, Ou pelo menos tentar entrar no ritmo frenético da dança do mundo.

Sempre em todos os anos novos, vem as mesmas listas de coisas a fazer que nem metade a gente consegue executar. Existe aqueles mais determinados que conseguem. 

Eu listei algumas coisas na mente no ano passado, e me assustei com a minha evolução, quase todos os sonhos foram realizados, com muito sacrificio ao mesmo tempo que com muito zelo, ainda acho que as realizações deste ano, acabaram por se dar por que estive sozinho por todo o ano, e assim tive mais tempo para mim (se bem que estou sozinho nos últimos quatro anos)....

Mais um ano está começando de novo, espero que neste ano as pessoas criem mais juizo, e que comecem a pensar um pouco mais nas outras e parem de comprar tanto presente que não leva ninguém à profunda felicidade!!!

É isso!

satiro@novohamburgo.org

O trabalho, a festa... tudo

Anteontem aconteceu a festa do Senarc. Eu fui!

Fui lá fazer presença. Cheguei era por volta de 22h e sai às 23h. Bebi três copos de chop, dois de refrigerante, comi alguns salgados, uma taça de água, e uma de fogo paulista!

Cheguei em casa já era quase 00h.

Fui com o Leandro. Convidei-o a ir comigo. Foi uma noite muito agradável, ainda quase danco YMCA, e detalhe, tocou até "I will survive"... Gente como eu ri!

O povo se revela. Na hora que começou a tocar o Robocop Gay, só via gente alegre pulando, como se dissesse: "mamãe essa é para mim!!".

Eu ficava só rindo de fora, e pensando no mico que muitos pagaram! mas enfim, me diverti à beça.

O Leandro. Eu convidei ele, pois foi o primeiro cara que veio na minha mente, e que toparia o desafio, de ver tanta gente estranha e mesmo assim ir. É meu brodi. Vacilei grandão com ele, mas agora acho que já está tudo bem.

Lê, num vai acontecer de novo! Nem preciso prometer, não é?

Ah e meus dias tem sido assim... essa semana, a Coordenadora da equipe, me escalou por meio de um sorteio para um projeto piloto de horário na empresa, em que uma equipe de 26 pessoas desce para entrar às 09h e sair às 15h20, e eu estou amando o horário. 

Embora seja um pouco mais corrido do que a tarde, eu acabei me adaptando mais, porque eu gosto da correria, e curto também, chegar em casa mais cedo. Como estou sem aula, vou poder me dedicar mais ao trabalho e assim, render um pouco mais.

Acho que é isso por enquanto.

Mudar, por Lispector

"Mude, mas comece devagar,

porque a direção é mais importante

que a velocidade.

Sente-se em outra cadeira,

no outro lado da mesa.

Mais tarde, mude de mesa.

Quando sair,

procure andar pelo outro lado da rua.

Depois, mude de caminho,

ande por outras ruas,

calmamente,

observando com atenção

os lugares por onde

você passa.

Tome outros ônibus.

Mude por uns tempos o estilo das roupas.

Dê os teus sapatos velhos.

Procure andar descalço alguns dias.

Tire uma tarde inteira

para passear livremente na praia,

ou no parque,

e ouvir o canto dos passarinhos.

Veja o mundo de outras perspectivas.

Abra e feche as gavetas

e portas com a mão esquerda.

Durma no outro lado da cama...

depois, procure dormir em outras camas.

Assista a outros programas de tv,

compre outros jornais...

leia outros livros,

Viva outros romances.

Não faça do hábito um estilo de vida.

Ame a novidade.

Durma mais tarde.

Durma mais cedo.

Aprenda uma palavra nova por dia

numa outra língua.

Corrija a postura.

Coma um pouco menos,

escolha comidas diferentes,

novos temperos, novas cores,

novas delícias.

Tente o novo todo dia.

o novo lado,

o novo método,

o novo sabor,

o novo jeito,

o novo prazer,

o novo amor.

a nova vida.

Tente.

Busque novos amigos.

Tente novos amores.

Faça novas relações.

Almoce em outros locais,

vá a outros restaurantes,

tome outro tipo de bebida

compre pão em outra padaria.

Almoce mais cedo,

jante mais tarde ou vice-versa.

Escolha outro mercado...

outra marca de sabonete,

outro creme dental...

tome banho em novos horários.

Use canetas de outras cores.

Vá passear em outros lugares.

Ame muito,

cada vez mais,

de modos diferentes.

Troque de bolsa,

de carteira,

de malas,

troque de carro,

compre novos óculos,

escreva outras poesias.

Jogue os velhos relógios,

quebre delicadamente

esses horrorosos despertadores.

Vá a outros cinemas,

outros cabeleireiros,

outros teatros,

visite novos museus.

Se você não encontrar razões para ser livre,

invente-as.

Seja criativo.

E aproveite para fazer uma viagem

despretensiosa,

longa, se possível sem destino.

Experimente coisas novas.

Troque novamente.

Mude, de novo.

Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores

e coisas piores do que as já conhecidas,

mas não é isso o que importa.

O mais importante é a mudança,

o movimento,

o dinamismo,

a energia.

Só o que está morto não muda!

Repito por pura alegria de viver:

a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não

vale a pena!!!"

(Clarice Lispector)

Frustrado e triste, mas vivo. Ich Lebe noch

Hoje eu amanheci estranho....

Fiquei esperando por alguém por mais de seis meses, organizei a vida, coloquei a casa em ordem, arrumei detalhes pequenos como "travesseiros e cortinas", fui ao aeroporto e na hora H, nada!!!!

O avião com seu número de vôo, pousou no pátio e nada de sair pela porta de desembarque. Telefone celular não funcionava, (é obvio, dentro do avião não se liga celular - pensei), - se bem que sempre a gente quer pensar uma coisa negativa para tirar o que é positivo e óbvio embora errado dos nossos pensamentos.

Esperei por alguns minutos, ansioso, com sede inclusive. Nem o suco de laranja com gelo e açúcar daquele aeroporto carésimo, conseguiu umedecer a minha garganta e me livrar do nervosismo da espera. A garganta secou, e logo comecei a sentir frio (eh, de fato eu estava nervoso, pois nunca sinto frio, e esta é uma característica típica, de Sátiro com frio). 

Depois de alguns minutos, isso se transformou em raiva, porque eu tenho celular, e na rua tudo o que mais tem é orelhão. Custa ligar e dizer onde está, e com quem está? O frio e a secura na garganta se transformou em fome e boca ressecada. Estava com a boca tão ressecada que seria incapaz de colar um selo de carta por falta de saliva.

Logo depois de 1 hora do fim do pouso, comecei a me sentir preocupado. Como pode alguem sumir assim no "léu", e não dar sinal de vida?

Voltei para casa nervoso, quase errando o caminho de volta, pois embora não estivesse dirigindo o carro, era o guia, pois a motorista nunca tinha ido para esses lados.

Cheguei em casa tão louco que não tive mais apetite, dois biscoitos de água e sal com gergelim foram suficientes para me dar força para ligar para todos os lugares possíveis. Liguei primeiro o computador, e depois liguei para a Infraero que nada sabia dizer e depois para a Cia. Aerea que pelo seu nome, descobri que não houve embarque.

Sempre tem uns amigos, que gostam de jogar cal na história, falando que isso, que aquilo outro, me alertando de "n" coisas.... Na mesma hora me livrei deste tipo de comentários, pois coisa que não falta é gente para criticar a minha vida. 

Pelo menos quatro pessoas me fizeram críticas do mesmo tamanho, sem imaginar a minha indignação e sem saber de minha dor e sem tentar entender o que eu estava sentindo. São de pessoas assim, que preciso ter cuidado.

Isso durou até a noite, quando consegui uma conversa rápida pelo msn. 

Houve problemas, motivos, pelos quais não pudera embarcar, e com a justificativa plausível, consegui ficar mais tranquilo e deste momento em diante, entrei em uma espécie de hibernação e dormi até agora de manhã, acordando com dores nas costas por não me virar a noite toda, causando um desconforto lombar enorme.

Tentei entender tudo, respeitar tudo, mas estou ainda decepcionado. Espero que em Deus, eu tenha esse pique de me reanimar.

Um email enviado:

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From: Sátiro Souza 

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Cc:Bcc:Date:Mon, Oct 12, 2009 12:16 am

Assunto: Sentimento de Saudade

"Sem você o dia amanhece cinzento, a noite fica mais longa e até a névoa da manhã se torna mais densa a espera do sol a clarear o romper da alva!

A cada momento que passa sem a tua presença, é como se ficasse mais longo o momento de dizer o quanto te desejo aqui comigo, o quanto quero poder estar do teu lado, e como num passe de mágica, sentir o roçar dos teus lábios, o aquecer de sua pele, e o emaranhado dos teus cabelos. 

O mês de dezembro vem se aproximando e com ele vem um sonho! 

O desejo incontido de tornar possível aquilo que parece humanamente impossível, da mesma forma que nasce o ser humano, com destino a morte, qual flor do lótus que vem ao mundo uma vez a cada cem anos, nasceu este sentimento por ti, como flor dos ideais humanos, que eu espero que seja para a eternidade. 

Os dias estão a passar mais lentamente, as horas parecem encompridar a cada minuto! Não sei explicar o que sinto, porque nunca passei por isso antes! Tudo o que já vivi, foi diferente, e tudo o que já passei não chegou a mesma intensidade e não tem a mesma proporção. 

Não sei exatamente o que é, mas estou totalmente disposto a descobrir, o que está prestes a acontecer. Estou sentindo saudade do que nunca vi, e sentindo falta do que nunca tive, e isso se resume em você!

Gosto muito de você, de sua honestidade e sinceridade.

Se eu fosse desenhar alguém, ou fosse escolher alguém para gostar, desenharia alguém exatamente com os seus atributos, porque você é muito especial para mim!

Estou te esperando, ansioso e com saudade"

Essa semana eu fui ao Banco!

Fazia tempo que eu não visitava a minha agência. Me recordo que última vez que fui lá, era meados de abril deste ano, tive de ir buscar a microfilmagem de uma folha de cheque que usei para pagar a mensalidade do Curso de Letras em 2005, pois a Faculdade alegou que eu não havia feito o pagamento...

Precisei ir lá, tentar tirar um pouco do limite de crédito que me deram, e sem querer tirar satisfação do porquê.

Me aprontei para ir trabalhar, e antes passar na agência. Fui trajando uma calça jeans, porque como era sexta-feira, temos o “casual day”, e levando à mão a maleta do notebook, cheia de cadernos, visto, pois estou em semana de provas e estudo no ônibus na longa viagem até a empresa. Ao chegar no banco, eu me assustei com a maneira que fui abordado. 

A porta giratória travou e na sequencia, o gerente que eu já conheço , o Fabrício veio me atender, e rapidamente me fez entrar mesmo com a porta travando... até porque ele me conhece há pelo menos 4 anos!

Quando adentrei a agência, um outro rapaz veio me atender e começou o interrogatório:

- Bom dia! Quem é o seu Gerente?

Logo pensei: - Ele deve estar me confundindo...

- A Cristiane, se encontra?

Cristiane é a minha antiga gerente de conta, ou pelo menos, a pessoa que resolvia os meus problemas. Ele continuou:

- A Cristiane não trabalha mais nesta agência. A sua conta é gerenciada? Comecei a pensar que era o meu modo de vestir que havia chamado a atenção dele.

Eu fiz uma cara de interrogação, que rapidamente ele entendeu que não era!

E daí me encaminhou para os banquinhos onde fica o povão! E eu me recolhi a minha insignificância e me sentei.

Como estava chegando perto do meio dia, e eu precisava ir trabalhar, e vendo a fila quilométrica, fui até a mocinha da ultima mesa, que estava somente passando as folhas de um grande livro e perguntei:

- Moça por favor, preciso tratar de limite de crédito, e penso que estou na fila errada, porque eu sempre tratei com a Gerente Cristiane, mas ela não está mais aqui...

Ela me perguntou no mesmo tom do rapaz de antes:

- Sua conta é Gerenciada? Eu fiz uma cara de “então, né?” que na hora ela entendeu que eu não sabia e foi logo se prontificando a verificar com quem minha conta estava, perguntou a conta, lhe respondi, e ela pesquisou e logo me veio com a resposta:

- O seu gerente de contas é o Rodrigo.

- O Rodriguinho do Malote?

- Sim, você conhece?

- Sim, claro. Vou lá falar com ele.

Eu já conhecia o Rodrigo desde a vez que precisei sustar um talão de cheque inteiro que havia perdido em Porto Alegre em 2007 na minha viagem de férias. Ele que me atendeu, sustou e des-sustou o talão para mim.

Me dirigi ao caminho ao qual fui orientado e ao chegar no lado de lá, tinha uma plaquinha indicando: “Cliente Preferencial”, até então por mim tava tudo bem, até que li bem grande no alto:

“Bem vindo ao Bradesco. Você é PRIME!”

Me senti um Lorde! 

Já comecei a andar mais solto, sentei na poltrona de couro que me aguardava e sentei, cruzei a perna e me servi de um café fresco que estava à minha espera.

Ao terminar o café, a mocinha já vinha com um suco de maracujá que me servi deliciosamente, porém recusei os biscoitos amanteigados que acompanhavam.

O pote de balas de chocolate do lado, estava repleto, mas também as recusei, por puro desdém! Mas me senti realizado, pois paguei taxas neste banco com conta corrente desde 1996, ou seja, tenho mais que ser “prime por tempo de casa”.

Fui atendido pelo Gerente Rodrigo, que já me passou o seu número de contato, se apresentou como novo Gerente de Contas a Clientes Preferenciais, desisti de tirar o limite de crédito, pois agora entendi o motivo do aumento, e só troquei umas figurinhas com ele, tirei duvidas bobas de cliente novo, e assim fui trabalhar, mais PRIME do que nunca!

MANHÃ TRISTE

Hoje eu amanheci triste.

O Hélio me ligou ontem à noite para avisar que a nossa mãe não está tão bem. Esteve com problemas cardíacos, foi submetida a uns exames, e então detectaram um entupimento em uma veia do coração e com isso ela vem sentindo fortes dores. Tememos o pior, visto que ela já é de idade avançada, na casa dos 70, mas uma senhora forte, que teve 18 filhos, dos quais destes, 13 ainda estão vivos.
E antes disso, há uma uma semana que eu venho imaginando em silêncio sobre a morte, como poderia ser a morte de um familiar próximo, pois nunca passei por isso, e não sei qual seria a minha reação.
Não gosto de aceitar essa possibilidade e penso neste fato como algo inconcreto, que me dá medo, e desespero. Não sei como reagiria, e se reagiria por tudo o que está acontecendo. Meu coração desde então ficou sem ação.
Pela manhã de hoje, o telefone da sala toca e eu vou atender, já triste, e com medo, o coração saltando.
Odeio toques de telefones logo cedo, eles nunca anunciam coisa boa! Era a minha irmã, Loide, avisando que eles levaram a mãe para o Hospital Geral de Irecê, porque não viram melhora depois do medicamento que ela começou a tomar ontem. Estou preocupado, nervoso, e não consigo me alimentar direito. A minha mãe é tudo o que tenho, e Deus queira que ela saia dessa logo.
Eu detesto agourar os outros, mas meu coração já está aflito só em saber que ela está doente e daqui eu nada posso fazer senão orar e pedir a Ele proteção. Não sei se choro, ou se lamento, não é comum para mim, enfrentar isso. Passei por um apurado este ano ainda no começo do ano, quando precisamos cuidar do Amarildo em Goiânia, e não quero passar por isso de novo, porque dói. Agora tento fazer com que as horas passem mais depressa possível e que ela se reestabeleça.
Fico torcendo para o telefone não tocar, pois cada momento que passa, a aflição,a angústia e a dor vem corroendo meu coração.
Deus, cuide de mim, cuide de nós!

Saudade Desmedida

Estou sentindo uma saudade que não tem nome!

Na verdade eu nem sei se é saudade. Sei que é falta. Aquela mesma saudade de alguém que se foi, e que não se pode precisar se vai voltar. Sinto um desejo imenso de gritar aos quatro cantos, que estou com saudade de um tempo que ainda não vivi, ou de alguma coisa que ainda não tive.
Eu sinto neste momento o desejo de mostrar ao mundo que eu quero ser feliz, contudo, preciso que o mundo saiba que não adianta me impor ou ditar as regras de felicidade que não as seguirei. Estou sentindo a dor vazia de algo que não tenho, e a saudade errante da pessoa que jamais voltará. Essa dor eu comparo aquela dor que no cemitério se sente quando uma pessoa muito querida se vai, e sabemos que não voltará, não importando o que vai acontecer, que é uma ida sem volta.
Não é igual aquela dor da despedida de viagem, que embora seja doída, no fundo se tem a certeza que logo um dia volta e se reaproximará pela saudade. Essa dor, não tem nome, e nem sei se ela de fato existe, mas que precisa ser preenchida com a presença desconhecida, e com a certeza do incerto.
É uma dor que dói não sei onde, que vem não sei como, e que dói não sei porquê!

VIDA NORMAL

É engraçado como as coisas acontecem na vida da gente.
Ontem eu estava procurando emprego, hoje estou trabalhando e muito feliz.
Ontem eu tava começando a Faculdade que achava que não seria nada mais do que um canudo para mim, e hoje eu já consigo ver diferença nisso que faço.

Engraçado como parando para olhar para a nossa vida, somente depois de algum tempo a gente consegue realmente dar importância para algumas coisas que fazemos.

Um amigo, por exemplo sem motivo algum, parou de falar comigo. Eu não corri atrás dele e nem vou correr. Acho que os incomodados que devem se mudar e neste caso o incomodado não sou eu.

Obrservo que há muito tempo eu não faço uma postagem no meu blog, mas quando eu olho para a frente percebo que nem tenho tanto o que comentar, já acho que devo ficar mesmo é comentando de vez em quando.

É totalmente frustrante olhar para a nossa vida e achar que tudo está perdido e que é um mar de desespero. Essa semana na empresa, os meus meninos, chegaram e me perguntaram porque eu retrocedi de Coordenador para Supervisor. Eu expliquei que por necessidade da empresa eu via isso como uma oportunidade de crescimento e que logo logo eu penso que a empresa iria me dar oportunidades lá dentro, porque tem muitas opções lá dentro, e que certamente vamos crescer mais ainda.
Um dos mais dedicados, pensou pela lógica: “Sátiro, se os bons operadores foram encaminhados para o PME e os Excelentes para GE, logo você veio para cá com o mesmo critério, não é? Não pude dizer que sim, mas certamente tem sentido o comentário dele, e acho até válido, e me sinto muito feliz por isso.

Bom, sei que de tudo, hoje eu fui ao shopping, almocei com o Anderson, meu amigo, e lá mesmo já comprei uma camisa (mais uma rosa), e uma calca diferente das que já tenho mesmo que social e uma gravata, mesclando branco, com cinza e preto. Ficou linda.
Agora preciso ir pro berço, pois o cansaço e o sono já chegaram há mais de meia hora...

Hoje, feriado, 7 de Setembro!

Acho que na falta do que fazer, vou relatar o que fiz ontem. Acordei cedo, não sairia de casa nem por uma nota de cem reais. E olha que eu to precisando, hein?
Fiquei o tempo todo fatigado pelo tempo feio, a chuva não dava uma trégua até que eu resolvi encarar o dia bom de se ler um livro e fui à rua duas vezes.
Irei suprimir aqui o que fiz na segunda saída, mas a primeira, serei totalmente livro aberto para contar.

Andei pelo Metrópole, sozinho, quem me dera, tivesse um Porto Velho comigo, mas como não tinha, me deliciei sozinho de um almoço saboroso, em um restaurante self-service, e em seguida, ainda sozinho, a sobremesa!

Sentei naquela praça de alimentação sozinho, mastigando cerca de 40 vezes cada garfada que dava naquela refeição cheia de folhas, e coloridos, e molhos, e farofa e vinagre!
Me senti realizado, como um lorde, ao comer sozinho observando os casais que por ali passavam, talvez desejando estar em meu lugar, enquanto desejoso do contrário, estava eu ali sozinho. Não vou dizer que estava solitário, pois uma das poucas coisas que me acometem por estes dias tem sido solidão.

Algo que eu gosto de fazer, estou fazendo, estou trabalhando, estou com saúde, tenho em minha vida, um monte de coisa que antigamente eu não tinha, por exemplo, esta esperança de um dia estar mais apaixonado do que sempre estive. Entrei na internet por muito tempo ontem, mas não era [e somente] para falar com Dr. Rolim de Moura, era para trabalhar mesmo, e fiz uma grande parte do trabalho que preciso para esta semana. Ah, vou contar: Preciso desenvolver o quanto antes um material para apresentação ou melhor para Treinamento de uma equipe de pessoas da empresa que trabalho. Já fiz o protótipo, agora falta a parte mais pesada do pacote: a parte que fala de produto. Eu sei muita coisa, e basicamente, tudo do que sei, será utilizado para ajudar esse povo a perder o medo e a insegurança na hora do atendimento.

Não sei se todos já sabem, mas sou Supervisor de Atendimento, uma profissão muito satisfatória, faço com prazer, pois lidar com pessoas é meu foco.
Perco um pouco desse jeito quando é para lidar com o coração, mas até aí tudo bem, porque coração a gente não tem o que explicar, simplesmente vive e pronto.

Tenho deixado o meu blog, tadinho de lado, por muito tempo, mas acho que não tenho necessidade disso. Agora estou com Net em casa de novo, e irei mais facilmente me comunicar com o mundo. Leia-se: COM O NORTE DO MUNDO.

Comprei um CD da Elis Regina e fui paquerado por um cara que comprava CD's na mesma prateleira que eu, que rapidamente quis me apresentar a "Tropicália" da MPB, e eu mais rapidamente, tentei sair dali correndo... me senti um guei, e não disfarcei o quanto fiquei desconcertado, e em menos de dois minutos, eu achei o CD que queria e já estava no caixa pagando; Não estou acostumado a ser cantado na cara dura, e ainda mais por um marmanjo!

Não ando com muito saco para cuidar da casa, mas pra que cuidar da casa, se preciso cuidar do meu coração? Não estou apaixonado, mas isso está quase acontecendo, porque Deus está colocando na minha vida, a pessoa mais completa e maravilhosa que já conheci ao longo dos meus quase 30 anos.
Vamos deixar rolar, estou adorando esse desafio.

FIM DE AGOSTO

O mês está indo pro saco!
Estou me dedicando a nova empresa, ao novo trabalho, estou me divertindo muito com tudo o que me está acontecendo.

Acho que neste momento, o que mais quero é dedicar-me à minha vida e ao meu futuro.
Irei agora lavar a minha roupa, só tenho hoje para isso, amanhã começa tudo outra vez!!!

Eta vida difícil. Mas Deus sabe o que faz.

Boa semana a quem ler isso, se alguém ler.

HOJE É MEU ANIVERSÁRIO

Hoje, é o dia que levanto cedo, ponho minha melhor roupa, com direito a gravata aberta, paletó desabotoado, camisa de manga longa por fora da calça, o relógio que uso para situações especiais, um modelo Technos que custou quase 700 reais, enfim, é o dia que fico mais bonito do que o que minha pobre beleza errante permite!

O dia amanheceu, acordei com um SMS no celular às 06h55, na hora de acordar para ir pra Faculdade. Mal li essa mensagem que veio lá de Natal - RN, me veio outra de Brasilia, que religiosamente chega todos os anos!!!
Sai de casa, fui pra Faculdade, lá ninguém notou nada de diferente além do terno cinza... Fui de lá para o trabalho. Lá sim, teve festa! Toda a sala de treinamento, que me conhece há apenas uma semana, fez festa. Trouxeram bolo, refrigerante, doces, salgados, tortas, balas cantaram parabéns enfim, fizeram a festa;

Impressionante, como as pessoas que me conhecem há tão pouco tempo tenham tido esse carinho por mim e esse apreço por meu aniversário.
Faz 29 anos que faço aniversário e a primeira vez que um público tão grande se reúne para cantar parabéns e comemorar algo comigo. Fiquei agradecido a todos eles e disse isso para eles quando voltamos a sala de aula, e pude então agradecer por tão grande gesto de carinho.

Mas sabe quando nos falta uma coisa? Naqueles momentos, que você fica feliz, mas falta ainda algum pedaço de bolo para encher o restinho vazio que falta dentro do nosso estômago famito? Pois é, faltava uma pessoa lembrar desse dia. Era o momento que eu esperava para finalizar o dia 29 de agosto!
Fiz um caminho totalmente diferente ontem, sai de São Caetano, ainda com a mochila da Faculdade e o cansaço do dia de trabalho e vim direto pra Diadema, para a casa da minha irmã.

Cheguei, tomei um banho e corri pro computador, liguei o notebook e já ansioso, não encontrei nada de novo, nem um parabéns, um e-mail, um scrap no orkut, nada que me fizesse saltitar... Abro o comunicador instantâneo, na esperança de ali encontrar o motivo de ter me arrumado o dia todo, se perfumado, e saido com a melhor roupa em pleno sábado comum.

Na casa da minha irmã, ninguém lembrou, ninguém falou nada... passei mais um de meus 29 anos sozinho, ou melhor, acompanhado mais só, pois a única pessoa que esperei não deu sinal de vida, não ligou, não mandou um SMS, um e-mail e nem um recado no orkut!
Fiquei tão desapontado... me senti o último dos apaixonados! Mas eu não estou apaixonado, isso que me incomoda. Eu não sei o que deve estar havendo com meu coração, mas queira Deus que seja somente o sentimento de passar mais um aniversário sozinho!

UMA VIA DE MÃO ÚNICA

Passei a semana inteira sem falar com o meu amor!

Tentei de todas as formas: SMS, telefone celular e fixo, e-mail, orkut, telepatia e por carta! Pois é, me dei ao trabalho de mandar uma carta, coisa que não faço há muito tempo. E nada... nem um recadinho, nem um sinal de vida, nem um alô!!! Eu to ficando tão mal com isso que estou me sentindo abandonado, largado às traças e desacreditado!

Estou literalmente na fila dos mal-amados, e me recordei de um texto que li há alguns meses: "A maioria das histórias de amor é das pessoas que se apaixonam umas pelas outras. Mas e o restante de nós? E as nossas histórias? E nós que nos apaixonamos sozinhos? Somos vítimas de uma relação de mão única, somos a maldição dos apaixonados, somos os não-amados, os que caminham feridos, os deficientes, sem direito a uma vaga exclusiva no estacionamento..."
Estou me sentindo isso!
Eu não quero sofrer por amor, e escrevi algo no meu nick de MSN que eu disse há quase quatro anos: "Tem de nascer o homem que me faça chorar de novo... meus olhos estão quase merejando!!!"

E isso é verdade!

"Então começa tudo, tudo outra vez!"

Mais uma semana se findou!!!

E já está começando de novo... Jesus amado, como o tempo passa depressa!
Na terça-feira, iniciei o treinamento na nova empresa. Acordando todos os dias às 05h45min da manhã! A luta contra o sono, contra a cama... Consegui com dificuldade vencer este obstáculo. O banho era quase de gato, rapidão!!! Entrava no terninho e caia no mundo...

Assim, foi a terça, a quarta, a quinta, a sexta... no sábado mudou tudo. Na sexta feira à noite fui pra Faculdade. As aulas tiveram seu reinicio. Confesso que não estive feliz com isso. A sala estava cheia de caras novas, talvez a única coisa que me animou neste semestre. Irei ter aulas de coisas que não sei como faz e nem para que irei usar um dia.

Revi os colegas do semestre passado e fiz brincadeiras várias... No sábado, inverti a rotina, fui primeiro para a Faculdade. Pense numa aula chata!!! Em seguida almocei com o André no Shopping Santo André [eu nunca sabia que naquele calçadão tinha um shopping] e de lá fui direto para o trabalho. Cheguei lá meia hora antes para fazer aquecimento, e quando foram 14h30 começou a movimentação... conheci uma nova turma de 25 pessoas, pois até o momento não sei qual será a minha equipe. Isso só saberei no último dia de treinamento, no momento da divisão de salas.

Sai de lá, era mais ou menos 20h30! Eu nunca tinha pegado o 148 à noite este horário e adorei a experiência. Uma sensação do novo, de liberdade... cada pedaço daquele caminho me remetia a um mundo novo. Cheguei em casa por volta de 22h... e deitei no sofá e dormi o sono dos justos enquanto via um DVD antigo. Acordei quase meia noite e fui pra cama! Nunca tinha me sentido tão bem deitando em minha cama. Nossa que delicia dormir cansado, mas não reclamei da sorte ou da vida!

Hoje eu acordei cedo, por volta de 06h50 da manhã e fui lavar roupa... toda a roupa acumulada da semana, e já coloquei no varal. Nem mesmo o clima, chove-pára-garoa, foi capaz de me desanimar. Estou trabalhando de segunda a sábado, e não vou reclamar, pois há um mês atrás tudo o que eu mais queria era trabalhar, e corria atras disso!

Bom, depois de lavar a roupa e ter a sensação do dever cumprido vim passear um pouco porque não sou de ferro!!!

A Saudade é Uma Estrada Longa...

Esta madrugada eu acordei e fiquei pensando na vida, e senti saudade de ti...

Ainda afirmo que quem inventou a distância não conhece o termo saudade... Sinto uma saudade imensa, de te encontrar, de falar com você e de ficar horas e horas explorando o vazio de sua mente, e vagando pelos mistérios de sua alma.

Sendo saudade, poderei sorrir dos abraços apertados, e me deliciar no beijo suave, qual pluma preciosa a tocar a pele. Fiquei por um bom tempo acordado, imaginando coisas que deveriam ser de nós dois, e em pensamento te visitando, visitando os seus sonhos e ressuscitando esperança, e alimentando planos e idéias.

Pelo celular te mandei uma mensagem, por não aguentar mais guardar dentro do coração tudo o que sinto, e te escrevi no intuito de estravasar a alegria que tenho de gostar de ti, e com a esperança de te acordar no meio da noite e te fazer pensar em mim, por alguns minutos.

O tempo foi passando e a saudade foi transformando-se em sono, e foi ficando tudo escuro, a noite foi ficando mais densa e devorando meu consciente, fazendo com que resgatasse o que de mais belo que tinha dentro do meu coração.

Não existe mais dor, e nem entraves, somente saudade e planos para um futuro vindouro e para uma alegria profunda que ainda vai concretizar-se em breve!

Quanta saudade pode haver dentro de um coração? Três dias de distância e algumas centenas de quilômetros seria o suficiente?

Não sei, não sei... porque se eu soubesse certamente eu teria ido a caminho do norte, onde nasce a chuva e a rosa dos ventos...

AS ESCOLHAS

Agora sim, estou sem fronteiras!!!

Consultei sem querer a minha operadora ontem e o meu celular de final 12, não estava cadastrada no seu banco de dados. Mas como? Eu sou cliente deles, é CLARO, ha pelo menos 8 anos. Bom, fui tentar saber TIM-TIM por TIM-TIM, o que estava sabendo, e a portabilidade estava em andamento.

Agora serei definitivamente um mutante, mudo a cada dia!

Me mudei pela primeira vez no dia 19 de abril de 1996, quando vim para São Paulo, com a cara e a coragem. Mudei de novo, quando voltei em 1998 para completar um semestre de escola que me faltava.
Mudei de novo, quando terminei o maior amor que o meu coração poderia suportar quando voltei pra cá e me separei da minha amada.
Mudei outra vez, quando descobri que queria casar com a igreja e não com a mulher que poderia ser a mãe de mim mesmo, visto que não queria ter filhos, e não quero até hoje.
Tornei mudar quando comecei a maior história da minha vida, essa que começou e nunca mais terminou, pois foi aí que comecei a ir e vir, a passar pelas pessoas como se fosse um trem, parando a cada estação, para pegar mais passageiros, desta caravana do amor eterno, que segue com destino a vida!

Mudei daí pra cá um monte de vezes... mudei, chorei, apelei.

Me mudei de casa uma vez, saí das asas da minha familia para morar sozinho! A primeira noite sozinho dentro de uma casa, com responsabilidades do teto, foi muito marcante.
Via tudo a minha frente, sonhos e planos, desde um sabonete no banheiro, a uma conta que nem chegou ainda. O pagamento das prestações da TV, tudo isso, fazia com que perdesse o sono, ou suspirasse para descansar após ter feito um pagamento!

Me mudei de casa outra vez, e outra vez... me senti mais senhor de si! Agora com 28 anos, tudo o que tenho feito tem sido mudar. Mudei de escola, de amor, de cidade, de faculdade, de curso, de vida... a nossa vida, é uma constante mudança. Eu acredito que o mundo é pra ser voado, e se este vôo está próximo de nós devemos aproveitar todo o tempo que temos, para que ao alçá-lo, sejamos recompensados por todas as vezes que a vida diz não para algo que tanto queremos.

Bom, é issso.
Um abraço do tamanho da distãncia que nos separa!!!

PORTABILIDADE DOIDA, VAI OU NÃO VAI.... OXE!!!

Andei pensando de ontem para hoje, que eu não to podendo...

Saí à tarde para ir tentar fazer um negócio na Claro, porque nunca vi uma coisa tão escura quanto os contratos da Claro. O aparelho celular que uso hoje, o Motorolla A1200, foi comprado pelo meu cunhado, que por não saber usar atribuiu a minha pessoa. Chegando na Claro hoje, descobri que este aparelho foi subsidiado, mesmo custando R$ 600,00 na época, ou seja, em dezembro.

Agora para desbloquear querem me cobrar R$ 80,00. Vou mais na frente no mercado negro, e querem me cobrar dez reais a mais, porque dizem que este software é mais complicado de se desbloquear... passo no mercado mais negro que o negro, (praticamente a bocada da favela do alemão), quase saí de lá foi sem celular, e queriam me cobrar os ditos R$ 80,00 e não davam garantia que iria funcionar... deixei ele do jeito que estava.

Agora, recebo um torpedo sms da Claro "cancele sua portabilidade e ganhe 40 reais de bônus, e não sei lá quantos minutos..." meu Deus! Se eu não tinha conseguido portabilizar o número ontem, como a Claro sabe que eu portei? Vou até a TIM e descobrem que eu havia concluido mesmo com o sistema inoperante no domingo, Agora me dão um outro chip provisório, e me cobram mais R$ 10,00; É a treva!!! Ontem paguei este valor por um novo chip crente que ia ficar nisso... mas não! Hoje mais dez porque a portabilidade funcionou. Agora no dia 14 de manhã já terei o meu número Claro, migrado para a TIM. Agora vem a briga com os aparelhos. Não tenho onde colocar tanta coisa, visto que todos estão bloqueados, e eu preciso de mais um lugar para colocar mais um Chip. Agora que tudo deu certo, vou vender ou trocar o meu Smart com a minha amiga Paula no Foston dela... que pega dois chips e é mp7. Ai meu Deus, quanta enrola esses Chip e essa TIM!!!

O tempo aqui continua frio. Eu continuo com o nariz congestionado, [se não tivesse não seria eu], o Naridrin está quase não fazendo mais efeito. Já está acostumando com o entupimento.
Andando hoje no ônibus eu vi o quanto as pessoas estão com medo da Gripe A, todo mundo andando sem soltar a respiração, como se fosse pecado respirar, e mesmo neste frio as janelas dos ônibus todas ou quase todas abertas e o vento entrando, e resfriando todo mundo com um vento que vem do pólo norte!!!

O Shopping estava vazio hoje! As pessoas não estão indo aos shopping, ou o dinheiro acabou, ou é medo da gripe do "oinc oinc" que ta se alastrando.
Se Deus não tiver pena de nós, sei não hein!!!

Era uma vez...

A Pamela me disse para eu começar assim, mas na verdade eu estava precisando de uma idéia para começar a postagem de hoje, e não estava conseguindo começar...

Eu fui roubado em alguns centavos! Explicar-lhes-ei o porquê: A TIM está com uma promoção de que ligando para qualquer TIM paga só o primeiro minuto. Pois bem, fui ao shopping ABC ontem fazer a portabilidade da Claro, para a TIM, fiquei a principio tão apreensivo que ainda bem que não deu certo! Rs... acho que o Nino tinha razão, eu ando apaixonado pela Claro.

Mas enfim, não consegui fazer porque a TIM estava sem sistema. Já saí de lá bufando de raiva por não ter conseguido, pois não estava afim de comprar um outro chip e ter mais um numero de celular. Já tenho tantos...

Mas enfim... será uma das alternativas que terei de falar com o Norte do país, quase de graça.
Agora de tarde voltei ao shopping para fazer a bendita. Sem sistema de novo!!! Ai eu me estressei e pedi logo um Chip novo, paguei R$10,00 e me cadastrei na promoção digo: Plano.
O que me venderam é que o preço é R$ 0,25, e como se não bastasse o chip vem com menos de 2 reais de credito... e agora de noite eu já testei e funcionou, mas debitaram R$ 0,60!!! Olha que ladrões! Mas deixe estar!

Agora a noite eu conversei com o meu irmão, e vi que o negocio funciona. Agora tenho de colocar crédito, porque fiz duas ligações e meus créditos foram pro saco. A Oi será descartada da minha vida, porque é uma sangessuga!!! Eu gosto só dos torpedos dela, e como o saco do interesse nunca enche, vou usar os torpedos e os 20 contos de bônus todos os dias!

Agora só me falta os meus contatos lá do Norte comprarem Chips Tim também e vamos viver sem fronteiras!!!

Amizade Sincera

A Amizade sincera
é um santo remédio
É um abrigo seguro...
É natural da amizade
O abraço, o aperto de mão, o sorriso.
Por isso se for preciso
Conte comigo, amigo disponha
Lembre-se sempre que mesmo modesta
Minha casa será sempre sua...Amigo...
Os verdadeiros amigos
Do peito, de fé
Os melhores amigos
Não trazem dentro da boca
Palavras fingidas ou falsas histórias
Sabem entender o silêncio
E manter a presença mesmo quando ausentes
Por isso mesmo apesar de tão raros
Não há nada melhor do que um grande,Amigo...

Renato Teixeira

ADEUS ANO VELHO...

Está chegando! Pela primeira vez completarei 29 anos. Espero que seja a última, he he he.
Para muita gente o ano novo começa no dia 1 de janeiro, mas o meu não! O meu ano novo começa no dia 29 de agosto de cada ano, e há 28 anos, mas só depois dos 21 eu descobri isso.

É a data que ponho a melhor roupa, melhor sapato, melhor cueca, melhor tudo. É o dia que eu boto vinho na mesa, uma taça menor com vinho e uma grande com água, faço molho branco e como macarrão colorido feito salada com direito a cubos de presunto dentro, apesar de sempre almoçar e jantar sozinho.

É neste dia que eu fico perfumado o dia inteiro, pois não é todo dia que faço aniversário. Todos os anos recebo um cartãozinho de aniversário que vem de loooonge, isso já faz 05 anos, mas acho que esse ano não vai ter esse cartãozinho. Aliás, eu tenho certeza, pois deixei de ser mais importante para essa pessoa, ou por relapso ela não pegou meu endereço ainda, e eu me mudei entre o ano passado e este ano. Mas tá valendo. Cada um que conviva com suas proprias irrealizações.

Ontem, um amigo meu me chamou de "Souzinha", e eu achei tão lindo... porque quem foi que disse para ele que eu gosto de ser chamado assim? Era um segredo até então de estado! Mas agora já gostei!!!

A medida que os anos passam, eu começo pedindo a Deus pra espichar um pouco mais isso que chamamos de vida! Tenho conhecido pessoas maravilhosas. Este ano conheci muita gente nova. Acho que foi o ano em que mais meu ciclo de amigos cresceram. Começou com o Leandro (Lêdo), passou pelo Tiago, Bruninho, Rafa, Celo, Pâmela, Douglas! visitei grandes amigos, como o Chris, Ed, Mary, revi meus pais que não via há quase três anos... saí de um emprego que eu adorava, onde conheci pessoas maravilhosas, e nem por isso eu morri. Iniciei uma Faculdade pela segunda vez e tive a alegria de ser chamado de Universitário de novo aos 28.

Me mudei de casa de novo, como se fosse um nômade, mas estou feliz por isso.

Por todas essas coisas e inúmeras outras que ainda hei de fazer e que se for listar aqui serão muitas, acho que meus 28 anos valeram a pena, e que os próximos também valerão!
Pode crêr.

Ah!!!! Eu acho que não vai virar o bolo... mas se derem presente, eu não recuso!!! rs rs rs...

"MANDA QUEM PODE, OBEDECE QUEM TEM JUIZO"...

Na noite passada eu não dormi! O sono veio logo cedo, mas ficou nisso mesmo. Voltou rapidamente.

Eu troquei toda a roupa de cama, visto que lavei toda a que estava usando, porque teve um sol fora do comum hoje, e para aproveitar e secar toda, eu coloquei dois edredons que estavam guardados no guarda-roupa, mas limpos!!!

Quando deu 02h da manhã parece que ligaram o botãozinho do espirro, e depois de uns pelo menos 50 eu me levantei, pois já estava tossindo... aquela tosse seca de que a garganta estava coçando, como se fosse um cachorro magro. Tomei um banho, o sono desapareceu completamente. Deu 04h, 05h e eu procurando o que fazer. A internet estava sem graça e por isso fiquei postando neste blog, escrevendo e organizando os meus arquivos no computador.

Descobri que tenho um sexto sentido: O de sentir quando alguma pessoa que eu gosto está em apuros, ou melhor, quando está acontecendo algo com a integridade fisica desta pessoa. O mais curioso, é que não é quando eu quero, e nem com quem eu quero! Aff, eu não quero ser o vidente não! Deus me livre em montar tenda e ter de jogar buzios ou ler mão das pessoas. Não levo jeito pra coisa.

Bom, esta intuição confirmou-se, foi fato, a hora passou, levei uma bronca por ter ficado na net até o dia amanhecendo... e agora vou ter de dormir mais cedo, porque lá do Norte, o INSS vai fiscalizar a minha vida... E justo eu que nunca tinha recebido ordens estou me inclinando para ordens de tão longe!
É a vida né? Mas acho que é para o meu bem, e acato essas ordens com todo gosto!

Vou dormir, por hoje é só. Eu acho!

Rondônia e Eu - SEM FRONTEIRAS!!!

Acho que vou comprar um TIM e viver em um mundo sem fronteiras!

A minha operadora, aliás a minha segunda operadora [pois eu nunca fiquei com uma só porque numa hora dessas você se estrepa], que pregou que eu não tinha liberdade no começo com as outras, já me pôs limitação! Ganho um bônus todos os dias para ligar para celular e fixo de sua mesma companhia, mas agora que eu preciso ligar para um estado em específico, dizem que eu não posso, porque não está no regulamento!!! Caramba, mas lá também é a mesma operadora!!! Mas eu fui escolher um estado muito longe, degrau 5 na tarifação... Enfim, Deus sabe o que faz!

Ontem eu fiz uma consulta a uma outra operadora e esta prometeu um plano em que eu falo quase de graça. Vou pagar, mas pouco... ou seja: não é de graça! Assim eu acho que é melhor, pois essas coisas dadas, geralmente me metem medo.

Você já ouviu dizer que cavalo dado não se olha os dentes? Eu não olhei na euforia do momento e comprei um Oi! Agora eu não posso isso, não posso aquilo...
Vou para a TIM hoje, e se me estressarem eu cancelo tudo e fico na Claro. Eu não gosto do atendimento da TIM, no *144, pois todas as vezes que preciso ligar lá é um estresse total. O atendimento da Oi nesse mesmo número é um lixo, no dia que eu precisar ligar lá eu cancelo a linha.

O atendimento do 1052 da Claro, não é assim uma Brastemp, mas como eu tenho uma linha pós-paga, fica tudo mais fácil (rende dinheiro pra eles e o atendimento fica VIP), eu me disfarço de VIP e aproveito, passo o CPF e trato de assuntos do pré-pago, embora fique revoltado pelas as coisas acontecerem desta forma, mas cada um se ajeita como pode.

Antigamente a Claro tinha umas promoções legais, mas de um tempo para cá, eu só tenho Claro, porque é muito dificil me desapegar de um número depois de quase 10 anos de uso, e desfazer de um celular que começa com 9 para mudar para um que comece com 6, 7, 8... porque tem coisas que só a originalidade satisfaz. Eu não sei me comportar com um número que comece com 7 ou com 6, era como se não fosse celular. Me sinto caminhando com um orelhão na bolsa.

Bom, acho que é isso.
Viver Sem Fronteiras, é o que eu preciso para ficar mais perto de Rondônia!

REMOENDO O PASSADO

As vezes, a minha mania de escarafunchar as coisas me maltrata:
Hoje eu fui fuçar o meu primeiro blog, fundado no dia 06 de junho de 2004. Descobri que ele teve até o momento 8429 visitas!

Descobri que depois que eu parei de atualizar ele teve mais visita do que quando eu estava todos os dias mexendo. Agora estou em outra. Vivi colocando muita coisa que eu pensava lá.
Depositei naquela página os meus maiores sonhos e todos os meus nobres sentimentos, e como num passe de magica, perdi a conta do UOL e todo o seu conteudo... embora esteja na rede não posso acessá-lo mais.

Mas eu nem estou mais tão preocupado com isso. Estou com um novo blog, e neste eu vou colocar os meus devaneios e fazer com que as pessoas conhecam e vejam que o mesmo cara, que um dia escreveu chorando, hoje escreve sorrindo tudo de novo, e de uma maneira mais intensa e mais real.

Eu estava me recordando há pouco de um post que fiz chorando... e logo em seguida eu enxuguei as lágrimas e disse: "a partir de hoje está para nascer o homem que me faça chorar de novo" e esta promessa é a que tenho cumprido.

E deste dia pra cá, nunca mais chorei por ninguém, e não tenho motivos algum para chorar a menos que seja de alegria, e como infelizmente a alegria não é algo que se compre na farmácia, acho dificil ser algo que me faça chorar novamente.

SAUDADE

Um dia a grande parte de nós, irá se separar.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido, dos beijos, dos abraços, das carícias...
Sempre pensei que os amores continuassem para sempre, hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar quem sabe... nos e-mails trocados.
Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens...
Aí os dias vão passar, meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo... Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão?
Quem são aquelas pessoas? Diremos... Que eram nossos amigos e amores. E... isso vai doer tanto!
Foram meus amigos, foram meus amores, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida! A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um último adeus de um amigo.
E entre lágrima nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado.
E nos perderemos no tempo.....
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amante da vida: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades a causa de grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amigos, mas não sei se suportaria a dor de ter vivido sem um grande amor...

AUSÊNCIA

No dia que eu estiver triste,
clamarei por teu abraço.
Quando estiver sorrindo,
te contagiarei com minha felicidade.
Quando a minha alma estiver angustiada,
irei a teu encontro, pedindo alento!

Dividirei contigo todos os meus segredos,
Te oferecerei os melhores momentos,
Farei com que sinta
As minhas vibrações,
E a alegria do meu entusiasmo!

Farei com que sejas
O homem mais feliz,
O ser mais completo,
O mais realizado!

O meu coração te deseja,
meu corpo te pede,
a alma te chama,
e os meus sentidos se aguçam
pelo teu corpo, por teu carinho,
por você!

Todos os bons sentimentos,
que a distância separa,
serão encurtados!
Farei com que teus sentimentos
sejam os melhores,
e com que teus dias
sejam Inesquecíveis!!!

AMAR É ABRIR GAVETAS

Acredito piamente no que certa vez tentaram me fazer acreditar:
- Que eu sou uma pessoa excessivamente inteligente e demasiadamente certa! Tirando a parte do demasiado certo, eu me acho inteligente, só tiraria o excessivo, porque isso eu não sou; Se eu fosse de fato essa sumidade em inteligência eu saberia certamente como me portar diante das peripécias que o meu coração me arma.

Esta noite eu tirei para abrir as gavetas. Coisa que eu não fazia há muito tempo. Eu tenho medo de abrir gavetas, e mesmo com a minha mudança de casa há dois meses e minha instalação no novo quarto, nova sala, eu não me atrevi a abrir as gavetas que guardavam grandes respostas do meu passado, e dos momentos de alegria e tristeza de minha vida.
A cada dia que passa, eu vou acumulando papéis e cartas, e versos e cartões e envelopes nas gavetas que mais estão próximas de mim, e de quando em quando, resolvo abrir essas gavetas e encontro coisas que as vezes tenho medo de abrir. Não chega a ser um medo de nível "desesperador", mas é um medo diferente, um toque no indesejado, um frio sem aquecimento.

Abrindo a primeira gaveta, encontrei envelopes fechados, nos anos mais críticos de minha vida, nos mais confusos momentos e até então nunca mais abertos ou visitados... 04/09/2001 foi a data da primeira carta que encontrei. Reli e fiquei perplexo diante de tanta coisa que me tocou fundo... uma amizade eterna, uns votos tímidos de amor eterno, e uma declaração de amor escondida, meada as lágrimas e ao enigma de uma amizade que ia além de simples e pura.

Durante muito tempo, fui tímido, recatado e extremamente enigmático na demonstração de sentimento, e na altura do mês de setembro do ano em questão, eu sabia manipular muito bem as palavras da verdade, e mesmo após a psicossomassia que me acometeu continuei com essa postura e nem mesmo o medo ou a angústia me fez ser mau ou severo.

O que mais me intrigou foi um envelope aberto com um estilete e com uma folha de papel quase totalmente em branco, e no rodapé uma frase: "esta folha em branco, pode dizer qualquer coisa, mas o teu silêncio me incomoda", e hoje eu penso, o quanto o silêncio que foi meu há tanto tempo, incomodou uma certa pessoa, e hoje o quanto o silêncio me incomoda também! Engraçado, o quanto os papéis se invertem. Hoje eu fico morrendo de vontade de colocar todo dia uma carta nos Correios e a mandar a todo momento um SMS, e escrever um e-mail a cada meia hora, e o desejo de escrever um poema a cada hora!!!

Estou morrendo de saudade e acho que foi isso que me fez abrir as gavetas, foi isso que me fez ocupar o tempo vazio que me acomete, para tentar afugentar a saudade e a falta que sinto desta pessoa que está tão longe de mim!

Como abrir gavetas, dói! Seja para esvaziar o lugar em um escritório na demissão, seja para retirar os ossos de um cadáver depois de anos de sepultamento!!!
Dói muito quando é para limpar a sujeira do passado, ou para guardar as lembranças de um presente conturbado!

Doer e abrir gavetas tem o mesmo significado, por isso passo tanto tempo sem abri-las. Tenho medo da dor! Acho que é a única coisa que tenho medo hoje. Não estou disposto a abrir esta gaveta de novo por tão cedo, porque acredito que o meu amor não foi descoberto para ser guardado em uma gaveta, ou dentro de um livro, para ser demonstrado e vivido e sei que este amor vai crescer, mais do que eu um dia pude.

SEM SONO OUTRA VEZ!!!

Esta noite perdi o sono!
É incrível como às vezes isso me acontece sem motivo aparente. Tomei um Diazepan 5mg, na noite anterior antes de me recolher, o que aconteceu por volta de 23h50, até um pouco mais tarde que o habitual. É incrível que esta droga não tenha feito efeito, pois desde as 04h estava acordado, sem ter muita coisa para fazer. Levantei e fui arrumar uns papéis que estavam jogados sobre os outros em uma mala detrás da porta do meu quarto.

Ao som de Maria Bethânia “As canções que você fez pra mim” , reli uns oito ou dez e-mails trocados em abril e maio de 2004 com a pessoa que viera a se tornar o grande amor de minha vida, relembrando os bons momentos, e o momento em que mais sofri. Porém não sofri nem um pouco com estas lembranças; Adentrei pelos cartões de aniversário que recebi de colegas de trabalho nos últimos quatro anos. Cada ano um cartão assinado pelas pessoas presentes na equipe, e o mais incrível que somente uma pessoa perdurou por todos os cartões que recebi, ou seja, somente uma durou todos os anos na empresa. Algumas pessoas assinaram em somente um, outros em dois, outros em três. Isso demonstra que as pessoas passam por nossa vida com uma intensidade tão grande e com uma rapidez ainda maior e que ainda que prometam amizade e sinceridade eternas, ficam somente ali, guardadinhas no canto dos nossos corações, muitas vezes para sempre.

Comecei a sentir saudade de pessoas... de pessoas que admirei, que tive respeito, que me deram muitos puxões de orelha para aprender a fazer a coisa certa. Mesmo muitas vezes estando eu mais do que justo, ou mais do que certo... e mesmo assim, fui chamado à atenção. Foi tão difícil!!! Nada pior do que você ser acusado de ter feito o que não fez, e não ter como se explicar, ou não poder se explicar, ou até mesmo não ter chance. Com o tempo, isso foi mudando, fui aperfeiçoando e moldando o que sou, e fui aprimorando os meus conhecimentos, e me tornei mais pacifista, tolerante e um pouco mais esperto. Sei que sou ainda muito pequeno perto do que quero ser, e irei lutar para subir cada degrau desta escada que compõe a vida.

Irei procurar viver o amor mais intenso, o momento mais mágico, a loucura mais séria que já pude. Vou me dedicar a amar mais, a ser mais eu, a ser mais humano e a viver para as pessoas que de fato me amam.

Espero que você leia isso que escrevo agora, pois me refiro exatamente a você mesmo, você que está mexendo com as minhas estruturas e fazendo com que eu nasça de novo para mostrar ao mundo o que existe de tão belo em minha alma.

Obrigado por existir e por despertar isso em mim. Te adoro.

30 de julho, 2009.

Hoje eu Amanheci Carente!!!

Acho que sou o único homem da face da terra que acorda e fica olhando a cara do amor enquanto dorme... assistindo, e acho lindo.... pois penso que enquanto dorme a pessoa esta ali desarmada de maldade e de maus pensamentos! O tesão que me toma o corpo, é contido em um abraço, e é aliviado ao tempo que escuto o bater do coração e a respiração profunda. Isso é mais importante que o contato físico na explosão dos orgasmos ofegantes.
É o momento que ela está totalmente pura e indefesa, está livre das artimanhas e das façanhas mundanas e podres. Está livre do conceito formado e dos desejos carnais e interesseiros. E é exatamente ai que eu me realizo!
O meu prazer é dar prazer! Sinto-me realizado no momento que olho para aquele rosto feliz, que mesmo que não me diga nada, sei que está transmitindo uma sensação boa, e um carinho desmedido!
Venero o silêncio, e idolatro os sussuros mais que os gemidos!
Ainda acredito que tenho essa característica, por ter tido isso por muito pouco tempo, e é uma das poucas coisas que me faz ainda querer acreditar no amor, ou na cumplicidade que pode existir entre dois seres de uma mesma espécie.

É tudo o que desejo reviver, e vou viver para que isso volte a acontecer, pois sei que em algum lugar deste país imenso outra pessoa procura por isso, e quando chegar o momento certo estarei ali para satisfazer estes desejos. Pois a carência deste domingo frio de julho, não é capaz de fazer com que eu estrague este período de espera que só serve para fazer completar os traços que faltam deste quebra-cabeça maravilhoso que é a vida!

Te adoro de mais.
Um beijo do tamanho da distância que nos separa!

SAC