Rondônia e Eu - SEM FRONTEIRAS!!!

Acho que vou comprar um TIM e viver em um mundo sem fronteiras!

A minha operadora, aliás a minha segunda operadora [pois eu nunca fiquei com uma só porque numa hora dessas você se estrepa], que pregou que eu não tinha liberdade no começo com as outras, já me pôs limitação! Ganho um bônus todos os dias para ligar para celular e fixo de sua mesma companhia, mas agora que eu preciso ligar para um estado em específico, dizem que eu não posso, porque não está no regulamento!!! Caramba, mas lá também é a mesma operadora!!! Mas eu fui escolher um estado muito longe, degrau 5 na tarifação... Enfim, Deus sabe o que faz!

Ontem eu fiz uma consulta a uma outra operadora e esta prometeu um plano em que eu falo quase de graça. Vou pagar, mas pouco... ou seja: não é de graça! Assim eu acho que é melhor, pois essas coisas dadas, geralmente me metem medo.

Você já ouviu dizer que cavalo dado não se olha os dentes? Eu não olhei na euforia do momento e comprei um Oi! Agora eu não posso isso, não posso aquilo...
Vou para a TIM hoje, e se me estressarem eu cancelo tudo e fico na Claro. Eu não gosto do atendimento da TIM, no *144, pois todas as vezes que preciso ligar lá é um estresse total. O atendimento da Oi nesse mesmo número é um lixo, no dia que eu precisar ligar lá eu cancelo a linha.

O atendimento do 1052 da Claro, não é assim uma Brastemp, mas como eu tenho uma linha pós-paga, fica tudo mais fácil (rende dinheiro pra eles e o atendimento fica VIP), eu me disfarço de VIP e aproveito, passo o CPF e trato de assuntos do pré-pago, embora fique revoltado pelas as coisas acontecerem desta forma, mas cada um se ajeita como pode.

Antigamente a Claro tinha umas promoções legais, mas de um tempo para cá, eu só tenho Claro, porque é muito dificil me desapegar de um número depois de quase 10 anos de uso, e desfazer de um celular que começa com 9 para mudar para um que comece com 6, 7, 8... porque tem coisas que só a originalidade satisfaz. Eu não sei me comportar com um número que comece com 7 ou com 6, era como se não fosse celular. Me sinto caminhando com um orelhão na bolsa.

Bom, acho que é isso.
Viver Sem Fronteiras, é o que eu preciso para ficar mais perto de Rondônia!

REMOENDO O PASSADO

As vezes, a minha mania de escarafunchar as coisas me maltrata:
Hoje eu fui fuçar o meu primeiro blog, fundado no dia 06 de junho de 2004. Descobri que ele teve até o momento 8429 visitas!

Descobri que depois que eu parei de atualizar ele teve mais visita do que quando eu estava todos os dias mexendo. Agora estou em outra. Vivi colocando muita coisa que eu pensava lá.
Depositei naquela página os meus maiores sonhos e todos os meus nobres sentimentos, e como num passe de magica, perdi a conta do UOL e todo o seu conteudo... embora esteja na rede não posso acessá-lo mais.

Mas eu nem estou mais tão preocupado com isso. Estou com um novo blog, e neste eu vou colocar os meus devaneios e fazer com que as pessoas conhecam e vejam que o mesmo cara, que um dia escreveu chorando, hoje escreve sorrindo tudo de novo, e de uma maneira mais intensa e mais real.

Eu estava me recordando há pouco de um post que fiz chorando... e logo em seguida eu enxuguei as lágrimas e disse: "a partir de hoje está para nascer o homem que me faça chorar de novo" e esta promessa é a que tenho cumprido.

E deste dia pra cá, nunca mais chorei por ninguém, e não tenho motivos algum para chorar a menos que seja de alegria, e como infelizmente a alegria não é algo que se compre na farmácia, acho dificil ser algo que me faça chorar novamente.

SAUDADE

Um dia a grande parte de nós, irá se separar.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido, dos beijos, dos abraços, das carícias...
Sempre pensei que os amores continuassem para sempre, hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar quem sabe... nos e-mails trocados.
Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens...
Aí os dias vão passar, meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo... Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão?
Quem são aquelas pessoas? Diremos... Que eram nossos amigos e amores. E... isso vai doer tanto!
Foram meus amigos, foram meus amores, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida! A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um último adeus de um amigo.
E entre lágrima nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado.
E nos perderemos no tempo.....
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amante da vida: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades a causa de grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amigos, mas não sei se suportaria a dor de ter vivido sem um grande amor...

AUSÊNCIA

No dia que eu estiver triste,
clamarei por teu abraço.
Quando estiver sorrindo,
te contagiarei com minha felicidade.
Quando a minha alma estiver angustiada,
irei a teu encontro, pedindo alento!

Dividirei contigo todos os meus segredos,
Te oferecerei os melhores momentos,
Farei com que sinta
As minhas vibrações,
E a alegria do meu entusiasmo!

Farei com que sejas
O homem mais feliz,
O ser mais completo,
O mais realizado!

O meu coração te deseja,
meu corpo te pede,
a alma te chama,
e os meus sentidos se aguçam
pelo teu corpo, por teu carinho,
por você!

Todos os bons sentimentos,
que a distância separa,
serão encurtados!
Farei com que teus sentimentos
sejam os melhores,
e com que teus dias
sejam Inesquecíveis!!!

AMAR É ABRIR GAVETAS

Acredito piamente no que certa vez tentaram me fazer acreditar:
- Que eu sou uma pessoa excessivamente inteligente e demasiadamente certa! Tirando a parte do demasiado certo, eu me acho inteligente, só tiraria o excessivo, porque isso eu não sou; Se eu fosse de fato essa sumidade em inteligência eu saberia certamente como me portar diante das peripécias que o meu coração me arma.

Esta noite eu tirei para abrir as gavetas. Coisa que eu não fazia há muito tempo. Eu tenho medo de abrir gavetas, e mesmo com a minha mudança de casa há dois meses e minha instalação no novo quarto, nova sala, eu não me atrevi a abrir as gavetas que guardavam grandes respostas do meu passado, e dos momentos de alegria e tristeza de minha vida.
A cada dia que passa, eu vou acumulando papéis e cartas, e versos e cartões e envelopes nas gavetas que mais estão próximas de mim, e de quando em quando, resolvo abrir essas gavetas e encontro coisas que as vezes tenho medo de abrir. Não chega a ser um medo de nível "desesperador", mas é um medo diferente, um toque no indesejado, um frio sem aquecimento.

Abrindo a primeira gaveta, encontrei envelopes fechados, nos anos mais críticos de minha vida, nos mais confusos momentos e até então nunca mais abertos ou visitados... 04/09/2001 foi a data da primeira carta que encontrei. Reli e fiquei perplexo diante de tanta coisa que me tocou fundo... uma amizade eterna, uns votos tímidos de amor eterno, e uma declaração de amor escondida, meada as lágrimas e ao enigma de uma amizade que ia além de simples e pura.

Durante muito tempo, fui tímido, recatado e extremamente enigmático na demonstração de sentimento, e na altura do mês de setembro do ano em questão, eu sabia manipular muito bem as palavras da verdade, e mesmo após a psicossomassia que me acometeu continuei com essa postura e nem mesmo o medo ou a angústia me fez ser mau ou severo.

O que mais me intrigou foi um envelope aberto com um estilete e com uma folha de papel quase totalmente em branco, e no rodapé uma frase: "esta folha em branco, pode dizer qualquer coisa, mas o teu silêncio me incomoda", e hoje eu penso, o quanto o silêncio que foi meu há tanto tempo, incomodou uma certa pessoa, e hoje o quanto o silêncio me incomoda também! Engraçado, o quanto os papéis se invertem. Hoje eu fico morrendo de vontade de colocar todo dia uma carta nos Correios e a mandar a todo momento um SMS, e escrever um e-mail a cada meia hora, e o desejo de escrever um poema a cada hora!!!

Estou morrendo de saudade e acho que foi isso que me fez abrir as gavetas, foi isso que me fez ocupar o tempo vazio que me acomete, para tentar afugentar a saudade e a falta que sinto desta pessoa que está tão longe de mim!

Como abrir gavetas, dói! Seja para esvaziar o lugar em um escritório na demissão, seja para retirar os ossos de um cadáver depois de anos de sepultamento!!!
Dói muito quando é para limpar a sujeira do passado, ou para guardar as lembranças de um presente conturbado!

Doer e abrir gavetas tem o mesmo significado, por isso passo tanto tempo sem abri-las. Tenho medo da dor! Acho que é a única coisa que tenho medo hoje. Não estou disposto a abrir esta gaveta de novo por tão cedo, porque acredito que o meu amor não foi descoberto para ser guardado em uma gaveta, ou dentro de um livro, para ser demonstrado e vivido e sei que este amor vai crescer, mais do que eu um dia pude.

SEM SONO OUTRA VEZ!!!

Esta noite perdi o sono!
É incrível como às vezes isso me acontece sem motivo aparente. Tomei um Diazepan 5mg, na noite anterior antes de me recolher, o que aconteceu por volta de 23h50, até um pouco mais tarde que o habitual. É incrível que esta droga não tenha feito efeito, pois desde as 04h estava acordado, sem ter muita coisa para fazer. Levantei e fui arrumar uns papéis que estavam jogados sobre os outros em uma mala detrás da porta do meu quarto.

Ao som de Maria Bethânia “As canções que você fez pra mim” , reli uns oito ou dez e-mails trocados em abril e maio de 2004 com a pessoa que viera a se tornar o grande amor de minha vida, relembrando os bons momentos, e o momento em que mais sofri. Porém não sofri nem um pouco com estas lembranças; Adentrei pelos cartões de aniversário que recebi de colegas de trabalho nos últimos quatro anos. Cada ano um cartão assinado pelas pessoas presentes na equipe, e o mais incrível que somente uma pessoa perdurou por todos os cartões que recebi, ou seja, somente uma durou todos os anos na empresa. Algumas pessoas assinaram em somente um, outros em dois, outros em três. Isso demonstra que as pessoas passam por nossa vida com uma intensidade tão grande e com uma rapidez ainda maior e que ainda que prometam amizade e sinceridade eternas, ficam somente ali, guardadinhas no canto dos nossos corações, muitas vezes para sempre.

Comecei a sentir saudade de pessoas... de pessoas que admirei, que tive respeito, que me deram muitos puxões de orelha para aprender a fazer a coisa certa. Mesmo muitas vezes estando eu mais do que justo, ou mais do que certo... e mesmo assim, fui chamado à atenção. Foi tão difícil!!! Nada pior do que você ser acusado de ter feito o que não fez, e não ter como se explicar, ou não poder se explicar, ou até mesmo não ter chance. Com o tempo, isso foi mudando, fui aperfeiçoando e moldando o que sou, e fui aprimorando os meus conhecimentos, e me tornei mais pacifista, tolerante e um pouco mais esperto. Sei que sou ainda muito pequeno perto do que quero ser, e irei lutar para subir cada degrau desta escada que compõe a vida.

Irei procurar viver o amor mais intenso, o momento mais mágico, a loucura mais séria que já pude. Vou me dedicar a amar mais, a ser mais eu, a ser mais humano e a viver para as pessoas que de fato me amam.

Espero que você leia isso que escrevo agora, pois me refiro exatamente a você mesmo, você que está mexendo com as minhas estruturas e fazendo com que eu nasça de novo para mostrar ao mundo o que existe de tão belo em minha alma.

Obrigado por existir e por despertar isso em mim. Te adoro.

30 de julho, 2009.

Hoje eu Amanheci Carente!!!

Acho que sou o único homem da face da terra que acorda e fica olhando a cara do amor enquanto dorme... assistindo, e acho lindo.... pois penso que enquanto dorme a pessoa esta ali desarmada de maldade e de maus pensamentos! O tesão que me toma o corpo, é contido em um abraço, e é aliviado ao tempo que escuto o bater do coração e a respiração profunda. Isso é mais importante que o contato físico na explosão dos orgasmos ofegantes.
É o momento que ela está totalmente pura e indefesa, está livre das artimanhas e das façanhas mundanas e podres. Está livre do conceito formado e dos desejos carnais e interesseiros. E é exatamente ai que eu me realizo!
O meu prazer é dar prazer! Sinto-me realizado no momento que olho para aquele rosto feliz, que mesmo que não me diga nada, sei que está transmitindo uma sensação boa, e um carinho desmedido!
Venero o silêncio, e idolatro os sussuros mais que os gemidos!
Ainda acredito que tenho essa característica, por ter tido isso por muito pouco tempo, e é uma das poucas coisas que me faz ainda querer acreditar no amor, ou na cumplicidade que pode existir entre dois seres de uma mesma espécie.

É tudo o que desejo reviver, e vou viver para que isso volte a acontecer, pois sei que em algum lugar deste país imenso outra pessoa procura por isso, e quando chegar o momento certo estarei ali para satisfazer estes desejos. Pois a carência deste domingo frio de julho, não é capaz de fazer com que eu estrague este período de espera que só serve para fazer completar os traços que faltam deste quebra-cabeça maravilhoso que é a vida!

Te adoro de mais.
Um beijo do tamanho da distância que nos separa!

SAC

Um dia Frio...

O dia frio me deprime.
Faz dois dias que mal se pode colocar a cara lá fora. Dois são os motivos: O frio e a chuva.
Eu os amplio para tantos que mal cabe em ambas as mãos, vem a preguiça, o medo da gripe suína que está se alastrando pelas cidades vizinhas, vem a vontade de ficar na cama o dia inteiro, a vontade de ficar na internet o tempo integral, o desejo de ver TV, a preguiça de sair para comprar algo para comer, e a falta de vontade de colocar uma panela no fogo com um pedaço de carne que está no congelador!!!
Sair de casa chovendo é a treva.

Hoje a Cleide me tirou de casa. Conseguiu me levar em Diadema. Fomos ver uns quadros. Uma amiga dela que pinta maravilhosamente, e com preços acessíveis me deixou encantado. De início vi o quadro da Monalisa. Não estava assim, perfeito como a Monalisa do Da Vinci, mas estava linda com um preço tentador. Nem olhei muito senão eu comprava e no momento não estou podendo...

Fiquei o resto do dia em casa, comendo uns docinhos (poucos, pois nesse frio, comer doce, é uma obesidade certeira adquirida), e fiquei com o meu violão tocando, tocando, tocando... fiz calo no dedo e parei!

Agora a moda é tocar violão. É com ele que me esqueço dos problemas, e navego nas águas mansas que correm pelas encostas do Brasil... cheguei neste devaneio ao norte do país e fui buscar quem eu tanto procurei por cerca de dez anos. Eu acho que encontrei.

Cantava junto ao violão. Não era nada ritmado, não sei tocar violão, nem flauta, nem guitarra, e nenhum outro aparelho que produza som, seja eletronico, de sopro ou de cordas. Eu não levo jeito para a coisa e nem adianta forçar a barra. Tem gente que não consegue tocar um instrumento, outros, não conseguem cozinhar, outros não sabem fazer compras, e eu não sei quase isso tudo.

CBS não é a radio que toca notícia, mas é a com ela que sintonizo o dia inteiro... conto os dias e os momentos para que chegue logo o final de ano, e que logo chegue o Natal e que venha o Ano Novo, trazendo o mesmo amor e a paz que estou desejando para todo o restinho de ano.
E haja calos nos dedos, para dedilhar a canção que o amor compôs para nós!

A Estrada do Amor

Não entendo muito bem de amor.
Acho que sou o cara menos indicado do mundo para falar sobre, mas me indico para falar sobre dor, porque sou especialista nisso.
Descobri lendo que nem tudo o que falam sobre o amor, é verdade, e que não tem uma receita de bolo para entender o que se passa com cada pessoa. A pessoa que criou o amor, foi tão complexa, que fez um tipo para cada tipo de pessoa. Assim ninguém nunca saberá o ponto de tirar do forno, e quando tiram e está perfeito, foi pura coincidência.
Acredito que tenho pensado no amor, mais do que eu mesmo gostaria, e fico bobo como esse sentimento consegue mudar a vida das pessoas e transformá-las em outras.
Um poeta disse que "o amor é cego" e isso é uma coisa que eu não duvido, porque eu tenho amado cada coisa... desde os sapatos de meu irmão ao nome impresso em um cartão de crédito
Existe um tipo de amor, aquele bem cruel que gosta de maltratar a gente, costumam dizer que este vem quando, não se sabe o quanto se ama, ou não é correspondido, esse tipo de amor, eu acho que nunca vivi, e se vivi, foi tão disfarçado que meu coração nem foi capaz de enxergar isso.
E prá acabar a palhaçada, tem aquele tipo de amor, que parece uma via de mão única, em que só um ama, e o outro olha. E como se não bastasse olhar, ficam sendo personagens de histórias em quadrinhos. Fica sendo a história daqueles que se machucam sozinhos, como se fosse uma maldição dos que não foram amados, os deficientes de carinho e de amor, e que pelo visto nunca terão essa mesma correspondência, visto que nunca terão uma outra metade para completar um inteiro.

E por isso, a estrada é tão longa...

Harry Potter e a Noite de Vômito!!!

Caramba... eu aqui de madrugada, certamente vão dizer que não tenho nada mais importante para fazer. E acertaram!
Jesus Amado!!! Ontem a tarde, acordo com um telefonema do Adalton, me convidando para assistir ao Filme do Harry Potter e o Enigma do Príncipe. Certamente arrependido, porque na sexta à noite tinha recebido o meu convite, mas recusou, por motivos particulares (dele).

Bom, o que importa, é que chegamos no Shopping, antes das 18h, e quando fomos comprar os benditos ingressos, já não tinha mais... as próximas duas sessões estavam esgotadas. Apelamos para a terceira que seria às 20h50! Ficamos por ali, tomamos um chá de cadeira, e segui o conselho dele para jantar em um restaurante chamado "Coração Mineiro". Maldita hora que aceitei. Deixei lá quase R$ 25,00.

Comi, meio que a contra gosto, com medo do resultado que aquela comida esquisita iria me proporcionar. Ficamos igual dois doidos falando putaria, deitados no chão da calçada do estacionamento do shopping olhando para o céu que se fazia de teto, e tinha umas poucas estrelas opacas.

Dai então me liga o meu grande amigo o Leandro, que estava com o Thiago em um canto qualquer da cidade. Convidei-os a ir ao Shopping (O ABC Plaza), chegaram dentro de alguns minutos. Bom, resultado: Eles ficaram por ali e entramos para assistir ao Filme. Tudo ia bem até que eu fui comprar a pipoca. Não sei quem foi o idiota que inventou que pipoca e filme combina. Acho que um retardado mental, pois na verdade aquilo faz é atrapalhar. O barulho da pipoca estalando nos dentes tira a minha concentração. Acho que é porque na verdade, parece com isopor e demora em encher a barriga e não tinha nada mais leve para inventar. Só pode ser isso. Bem que poderiam servir isopor doce, ou algo do tipo, como pé de moleque, algodão doce, picolés, sorvetes, doces, balas... aff ou algo mais barato. Lá se foi mais R$ 15,00!!! Desse jeito eu vou à falência.
Gente, falando do filme....
O Harry Potter, está bem... demais pro meu gosto. Já comecei me estressando porque eu fiquei por mais de 15min na fila da pipoca e perdi o começo. A Hermione é linda, mas desta vez deixou de ser a atenção da escola de bruxaria. O Lord Valdemort não aparece, o que deixa o filme sem graça. Como sempre os bruxos do mal, tem um poder fora do comum, que eu sempre fico impresionado, como os poderes dos maldosos conseguem ser mais intensos e mais bonitos que os do bruxos do bem, como na hora que explodem a casa dos Weasley, no castelo quando a bruxa que matou o Sirius Black explode todo o salão vicinal... O Viltor Malfoy consegue um nome de "Draco" que eu nunca sabia que ele tinha... Os gêmeos Weasley estão enooooormes, o a irmã do Ronie apareceu bastante também. Veio a parte mais tosca: Eu morrendo de enchaqueca, e o bruxo Alvo Dumbledore morre! Pode uma coisa dessas? O bruxo Severo Snapes, até que enfim, se revela o principe mestiço, e mata o Dumbledore, e dai então, nada de novo acontece. Eu me estresso com o final, fico puto da vida, e saio de lá bufando, já quase meia noite. O Leandro estava de carro e trouxe a gente.

O Thiago está aqui, coitado dormindo no sofá após ter escutado centenas de viagens ao banheiro, enquanto eu morria de dor de cabeça e fazendo vômito. Aquela comida mineira, que além de indigesta me custou o olho da cara quase me mata. Fiz dois ou três vômitos (Leandro, eu tava te zuando, e ia esquecendo de falar: Você dirige bem viu?).

Agora eu vou descansar um pouco, depois dessa maratona infernal que se tornou o meu sábado. E nunca mais eu assisto o Harry Potter, o último filme não vai ter o meu dinheiro de bilheteria, ainda bem que só paguei metade, o que já é um absurdo!!!!

Aff, vou ali vomitar. Até mais....