Catedral - Joga Fora

Frases sem sentido são jogadas

Olhares distantes dão em nada

Nada pode encobrir o que

Você significa em mim.

As cartas estão embaralhadas

Emoções a beira de uma estrada

E nada pode censurar o que

Você significa aqui.

Às vezes não entendo o teu querer

Às vezes eu preciso me esconder

Do que sinto eu não minto,

apenas grito e o meu grito...

Às vezes não consigo me encontrar

Às vezes não entendo o teu olhar

Jogo fora, vou embora,

nessa hora sei que quero mais você.

Sei que é difícil a gente querer perdoar

Como podemos abrir mão de amar?

Joga fora, vamo embora,

nessa hora o que importa é viver;

Sei que é difícil a gente querer consertar

O que fazer quando se quer voltar?

Joga fora, vamo embora,

nessa hora o que importa é viver...

Retrospectiva

Nunca entrei em um navio, nunca sai do Brasil, não tenho planos assim, e não tenho ambições do gênero!

Nasci no interior do sertão, me mudei para a metrópole, e não tenho vergonha de assumir que antes eu tinha até medo de avião.

Depois fui crescendo, arranjei o primeiro emprego, que a gente nunca esquece. Não sei se pelos micos, ou se pelo primeiro salário, pelas primeiras compras, primeiros sonhos!!!

O primeiro décimo terceiro, a gente se sente rico, que pode comprar o mundo e colocar na nossa fazenda virtual.

É incrível como os amigos, os colegas, tentam e falam a respeito da faculdade dos cursos, das férias na Argentina ou no Peru... da viagem à França, da temporada na Alemanha, ou Itália.

Parece até que estes amigos não tem as mesmas preocupações, ou sempre ganham mais que a gente. Estes amigos em outro tempo não tem as mesmas preocupações, não tem os mesmos desejos, ou os mesmos sonhos e planos, mas por mais caro que estes sonhos sejam, eles conseguem alcançar e nós quase sempre, não!

É motivo de inveja? talvez! Mas não seria inveja no sentido literal, seria somente uma sórdida vontade de trocar de lugar por um instante, pois vida boa mesmo é a nossa, é a que está conosco desde o começo, e que se desenrola ao passar do tempo;

Choro no Natal, deprimo no ano novo! Não gosto destas datas. Me sinto um fora do mercado, e nunca costumo desejar "feliz natal e nem feliz ano novo", não sei se por não acreditar em muita coisa que estas datas retratam. Fiz teologia para clarear a mente sobre religião, parei de fazer para não virar ateu! Fui da Igreja para fazer a social, não vou mais por acreditar que não vale a pena!

Ja namorei sem amor, para mostrar as pessoas que eu era capaz de fazer isso, e parei de namorar, depois que descobri que eu estava fazendo ela sofrer; Hoje não namoro nem para mostrar as pessoas, e nem para fazer parar de sofrer, pois não tenho com quem!

Uma vez, enchi uma camisinha na inocência achando que era bexiga! Hoje não encho porque nem na inocência tenho motivos;

Já fiquei na rua até tarde olhando para o céu e admirando as estrelas, e hoje não faço o mesmo porque não consigo ver as estrelas no céu por mais claro que ele esteja;

Já fiquei horas fingindo sofrer por não ter um amor, e hoje parece que esta profecia se cumpriu, porque fico chorando por um dos sete montes de roma!!!

Fim de Ano, tudo outra vez!!!!

Nunca gostei de Natal! Acredito que se todas as pessoas tivessem a mesma visão que eu o Natal nem existiria. A festa que o povo "cristão" escolheu para dedicar o dia do nascimento de Jesus, se tornou um mito, e a última coisas que eles se lembram é disso. 

É o momento que todo mundo vai às compras gastar, gastar, gastar... estourar todos os limites dos cartões de crédito quantos tenham, comprando doces, presentes, ceias, enfim... é uma festa tosca!!

Não gosto de ceia de Natal, e não faço ceia de Natal. Na minha casa, não se acende uma luz destas que piscam, e nem se ostenta uma árvore por menor que ela seja. Não gosto do velhinho gordo, vestido de vermelho, porque além de ele nunca ter me trazido nada, ainda faz o povo acreditar que a bondade ainda existe no coração humano.

Depois dessa sequencia de lorotas, vem o final do ano... e o povo volta para as lojas para acabar de se endividar! Gastam com tudo o que é supérfluo, e passam os próximos seis meses trabalhando para pagar as dívidas acumuladas do final do ano. 

É o tempo mais hipócrita que existe. As pessoas fazem mal as outras por todo o ano, falam mal por todos os meses, e no último dia vem abraçar e dizer "feliz ano novo"... ou seja, vai começar a safadeza toda de novo!!! Eu não consigo entender isso.

É por isso que eu não gosto de Ano Novo. É a época que eu mais me estresso.

As pessoas mais chegadas me desejam Feliz Ano Novo no final de agosto, quando é meu aniversário, porque ali sim o ano começa para mim, e começa com seriedade, porque já começo com a responsabilidade de começar mais um ano mais velho. 

Agora neste final de ano convencional, eu fico em casa, geralmente sozinho, começo a pensar em tudo e em todos, fico depre, fico mal humorado, e sempre fico curtindo a TV, ou o computador (literalmente, porque não fica uma alma viva para conversar on line), é onde eu encho a cara sozinho, choro pensando no tempo que passou e que foi bom, e inconsciente e de forma calada, começo a organizar a minha vida para que eu possa seguir o fluxo das pessoas normais, Ou pelo menos tentar entrar no ritmo frenético da dança do mundo.

Sempre em todos os anos novos, vem as mesmas listas de coisas a fazer que nem metade a gente consegue executar. Existe aqueles mais determinados que conseguem. 

Eu listei algumas coisas na mente no ano passado, e me assustei com a minha evolução, quase todos os sonhos foram realizados, com muito sacrificio ao mesmo tempo que com muito zelo, ainda acho que as realizações deste ano, acabaram por se dar por que estive sozinho por todo o ano, e assim tive mais tempo para mim (se bem que estou sozinho nos últimos quatro anos)....

Mais um ano está começando de novo, espero que neste ano as pessoas criem mais juizo, e que comecem a pensar um pouco mais nas outras e parem de comprar tanto presente que não leva ninguém à profunda felicidade!!!

É isso!

satiro@novohamburgo.org

O trabalho, a festa... tudo

Anteontem aconteceu a festa do Senarc. Eu fui!

Fui lá fazer presença. Cheguei era por volta de 22h e sai às 23h. Bebi três copos de chop, dois de refrigerante, comi alguns salgados, uma taça de água, e uma de fogo paulista!

Cheguei em casa já era quase 00h.

Fui com o Leandro. Convidei-o a ir comigo. Foi uma noite muito agradável, ainda quase danco YMCA, e detalhe, tocou até "I will survive"... Gente como eu ri!

O povo se revela. Na hora que começou a tocar o Robocop Gay, só via gente alegre pulando, como se dissesse: "mamãe essa é para mim!!".

Eu ficava só rindo de fora, e pensando no mico que muitos pagaram! mas enfim, me diverti à beça.

O Leandro. Eu convidei ele, pois foi o primeiro cara que veio na minha mente, e que toparia o desafio, de ver tanta gente estranha e mesmo assim ir. É meu brodi. Vacilei grandão com ele, mas agora acho que já está tudo bem.

Lê, num vai acontecer de novo! Nem preciso prometer, não é?

Ah e meus dias tem sido assim... essa semana, a Coordenadora da equipe, me escalou por meio de um sorteio para um projeto piloto de horário na empresa, em que uma equipe de 26 pessoas desce para entrar às 09h e sair às 15h20, e eu estou amando o horário. 

Embora seja um pouco mais corrido do que a tarde, eu acabei me adaptando mais, porque eu gosto da correria, e curto também, chegar em casa mais cedo. Como estou sem aula, vou poder me dedicar mais ao trabalho e assim, render um pouco mais.

Acho que é isso por enquanto.

Mudar, por Lispector

"Mude, mas comece devagar,

porque a direção é mais importante

que a velocidade.

Sente-se em outra cadeira,

no outro lado da mesa.

Mais tarde, mude de mesa.

Quando sair,

procure andar pelo outro lado da rua.

Depois, mude de caminho,

ande por outras ruas,

calmamente,

observando com atenção

os lugares por onde

você passa.

Tome outros ônibus.

Mude por uns tempos o estilo das roupas.

Dê os teus sapatos velhos.

Procure andar descalço alguns dias.

Tire uma tarde inteira

para passear livremente na praia,

ou no parque,

e ouvir o canto dos passarinhos.

Veja o mundo de outras perspectivas.

Abra e feche as gavetas

e portas com a mão esquerda.

Durma no outro lado da cama...

depois, procure dormir em outras camas.

Assista a outros programas de tv,

compre outros jornais...

leia outros livros,

Viva outros romances.

Não faça do hábito um estilo de vida.

Ame a novidade.

Durma mais tarde.

Durma mais cedo.

Aprenda uma palavra nova por dia

numa outra língua.

Corrija a postura.

Coma um pouco menos,

escolha comidas diferentes,

novos temperos, novas cores,

novas delícias.

Tente o novo todo dia.

o novo lado,

o novo método,

o novo sabor,

o novo jeito,

o novo prazer,

o novo amor.

a nova vida.

Tente.

Busque novos amigos.

Tente novos amores.

Faça novas relações.

Almoce em outros locais,

vá a outros restaurantes,

tome outro tipo de bebida

compre pão em outra padaria.

Almoce mais cedo,

jante mais tarde ou vice-versa.

Escolha outro mercado...

outra marca de sabonete,

outro creme dental...

tome banho em novos horários.

Use canetas de outras cores.

Vá passear em outros lugares.

Ame muito,

cada vez mais,

de modos diferentes.

Troque de bolsa,

de carteira,

de malas,

troque de carro,

compre novos óculos,

escreva outras poesias.

Jogue os velhos relógios,

quebre delicadamente

esses horrorosos despertadores.

Vá a outros cinemas,

outros cabeleireiros,

outros teatros,

visite novos museus.

Se você não encontrar razões para ser livre,

invente-as.

Seja criativo.

E aproveite para fazer uma viagem

despretensiosa,

longa, se possível sem destino.

Experimente coisas novas.

Troque novamente.

Mude, de novo.

Experimente outra vez.

Você certamente conhecerá coisas melhores

e coisas piores do que as já conhecidas,

mas não é isso o que importa.

O mais importante é a mudança,

o movimento,

o dinamismo,

a energia.

Só o que está morto não muda!

Repito por pura alegria de viver:

a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não

vale a pena!!!"

(Clarice Lispector)

Frustrado e triste, mas vivo. Ich Lebe noch

Hoje eu amanheci estranho....

Fiquei esperando por alguém por mais de seis meses, organizei a vida, coloquei a casa em ordem, arrumei detalhes pequenos como "travesseiros e cortinas", fui ao aeroporto e na hora H, nada!!!!

O avião com seu número de vôo, pousou no pátio e nada de sair pela porta de desembarque. Telefone celular não funcionava, (é obvio, dentro do avião não se liga celular - pensei), - se bem que sempre a gente quer pensar uma coisa negativa para tirar o que é positivo e óbvio embora errado dos nossos pensamentos.

Esperei por alguns minutos, ansioso, com sede inclusive. Nem o suco de laranja com gelo e açúcar daquele aeroporto carésimo, conseguiu umedecer a minha garganta e me livrar do nervosismo da espera. A garganta secou, e logo comecei a sentir frio (eh, de fato eu estava nervoso, pois nunca sinto frio, e esta é uma característica típica, de Sátiro com frio). 

Depois de alguns minutos, isso se transformou em raiva, porque eu tenho celular, e na rua tudo o que mais tem é orelhão. Custa ligar e dizer onde está, e com quem está? O frio e a secura na garganta se transformou em fome e boca ressecada. Estava com a boca tão ressecada que seria incapaz de colar um selo de carta por falta de saliva.

Logo depois de 1 hora do fim do pouso, comecei a me sentir preocupado. Como pode alguem sumir assim no "léu", e não dar sinal de vida?

Voltei para casa nervoso, quase errando o caminho de volta, pois embora não estivesse dirigindo o carro, era o guia, pois a motorista nunca tinha ido para esses lados.

Cheguei em casa tão louco que não tive mais apetite, dois biscoitos de água e sal com gergelim foram suficientes para me dar força para ligar para todos os lugares possíveis. Liguei primeiro o computador, e depois liguei para a Infraero que nada sabia dizer e depois para a Cia. Aerea que pelo seu nome, descobri que não houve embarque.

Sempre tem uns amigos, que gostam de jogar cal na história, falando que isso, que aquilo outro, me alertando de "n" coisas.... Na mesma hora me livrei deste tipo de comentários, pois coisa que não falta é gente para criticar a minha vida. 

Pelo menos quatro pessoas me fizeram críticas do mesmo tamanho, sem imaginar a minha indignação e sem saber de minha dor e sem tentar entender o que eu estava sentindo. São de pessoas assim, que preciso ter cuidado.

Isso durou até a noite, quando consegui uma conversa rápida pelo msn. 

Houve problemas, motivos, pelos quais não pudera embarcar, e com a justificativa plausível, consegui ficar mais tranquilo e deste momento em diante, entrei em uma espécie de hibernação e dormi até agora de manhã, acordando com dores nas costas por não me virar a noite toda, causando um desconforto lombar enorme.

Tentei entender tudo, respeitar tudo, mas estou ainda decepcionado. Espero que em Deus, eu tenha esse pique de me reanimar.

Um email enviado:

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From: Sátiro Souza 

Hide Add to: To Do, Calendar To: alguemespecial@satirosouza.com

Cc:Bcc:Date:Mon, Oct 12, 2009 12:16 am

Assunto: Sentimento de Saudade

"Sem você o dia amanhece cinzento, a noite fica mais longa e até a névoa da manhã se torna mais densa a espera do sol a clarear o romper da alva!

A cada momento que passa sem a tua presença, é como se ficasse mais longo o momento de dizer o quanto te desejo aqui comigo, o quanto quero poder estar do teu lado, e como num passe de mágica, sentir o roçar dos teus lábios, o aquecer de sua pele, e o emaranhado dos teus cabelos. 

O mês de dezembro vem se aproximando e com ele vem um sonho! 

O desejo incontido de tornar possível aquilo que parece humanamente impossível, da mesma forma que nasce o ser humano, com destino a morte, qual flor do lótus que vem ao mundo uma vez a cada cem anos, nasceu este sentimento por ti, como flor dos ideais humanos, que eu espero que seja para a eternidade. 

Os dias estão a passar mais lentamente, as horas parecem encompridar a cada minuto! Não sei explicar o que sinto, porque nunca passei por isso antes! Tudo o que já vivi, foi diferente, e tudo o que já passei não chegou a mesma intensidade e não tem a mesma proporção. 

Não sei exatamente o que é, mas estou totalmente disposto a descobrir, o que está prestes a acontecer. Estou sentindo saudade do que nunca vi, e sentindo falta do que nunca tive, e isso se resume em você!

Gosto muito de você, de sua honestidade e sinceridade.

Se eu fosse desenhar alguém, ou fosse escolher alguém para gostar, desenharia alguém exatamente com os seus atributos, porque você é muito especial para mim!

Estou te esperando, ansioso e com saudade"

Essa semana eu fui ao Banco!

Fazia tempo que eu não visitava a minha agência. Me recordo que última vez que fui lá, era meados de abril deste ano, tive de ir buscar a microfilmagem de uma folha de cheque que usei para pagar a mensalidade do Curso de Letras em 2005, pois a Faculdade alegou que eu não havia feito o pagamento...

Precisei ir lá, tentar tirar um pouco do limite de crédito que me deram, e sem querer tirar satisfação do porquê.

Me aprontei para ir trabalhar, e antes passar na agência. Fui trajando uma calça jeans, porque como era sexta-feira, temos o “casual day”, e levando à mão a maleta do notebook, cheia de cadernos, visto, pois estou em semana de provas e estudo no ônibus na longa viagem até a empresa. Ao chegar no banco, eu me assustei com a maneira que fui abordado. 

A porta giratória travou e na sequencia, o gerente que eu já conheço , o Fabrício veio me atender, e rapidamente me fez entrar mesmo com a porta travando... até porque ele me conhece há pelo menos 4 anos!

Quando adentrei a agência, um outro rapaz veio me atender e começou o interrogatório:

- Bom dia! Quem é o seu Gerente?

Logo pensei: - Ele deve estar me confundindo...

- A Cristiane, se encontra?

Cristiane é a minha antiga gerente de conta, ou pelo menos, a pessoa que resolvia os meus problemas. Ele continuou:

- A Cristiane não trabalha mais nesta agência. A sua conta é gerenciada? Comecei a pensar que era o meu modo de vestir que havia chamado a atenção dele.

Eu fiz uma cara de interrogação, que rapidamente ele entendeu que não era!

E daí me encaminhou para os banquinhos onde fica o povão! E eu me recolhi a minha insignificância e me sentei.

Como estava chegando perto do meio dia, e eu precisava ir trabalhar, e vendo a fila quilométrica, fui até a mocinha da ultima mesa, que estava somente passando as folhas de um grande livro e perguntei:

- Moça por favor, preciso tratar de limite de crédito, e penso que estou na fila errada, porque eu sempre tratei com a Gerente Cristiane, mas ela não está mais aqui...

Ela me perguntou no mesmo tom do rapaz de antes:

- Sua conta é Gerenciada? Eu fiz uma cara de “então, né?” que na hora ela entendeu que eu não sabia e foi logo se prontificando a verificar com quem minha conta estava, perguntou a conta, lhe respondi, e ela pesquisou e logo me veio com a resposta:

- O seu gerente de contas é o Rodrigo.

- O Rodriguinho do Malote?

- Sim, você conhece?

- Sim, claro. Vou lá falar com ele.

Eu já conhecia o Rodrigo desde a vez que precisei sustar um talão de cheque inteiro que havia perdido em Porto Alegre em 2007 na minha viagem de férias. Ele que me atendeu, sustou e des-sustou o talão para mim.

Me dirigi ao caminho ao qual fui orientado e ao chegar no lado de lá, tinha uma plaquinha indicando: “Cliente Preferencial”, até então por mim tava tudo bem, até que li bem grande no alto:

“Bem vindo ao Bradesco. Você é PRIME!”

Me senti um Lorde! 

Já comecei a andar mais solto, sentei na poltrona de couro que me aguardava e sentei, cruzei a perna e me servi de um café fresco que estava à minha espera.

Ao terminar o café, a mocinha já vinha com um suco de maracujá que me servi deliciosamente, porém recusei os biscoitos amanteigados que acompanhavam.

O pote de balas de chocolate do lado, estava repleto, mas também as recusei, por puro desdém! Mas me senti realizado, pois paguei taxas neste banco com conta corrente desde 1996, ou seja, tenho mais que ser “prime por tempo de casa”.

Fui atendido pelo Gerente Rodrigo, que já me passou o seu número de contato, se apresentou como novo Gerente de Contas a Clientes Preferenciais, desisti de tirar o limite de crédito, pois agora entendi o motivo do aumento, e só troquei umas figurinhas com ele, tirei duvidas bobas de cliente novo, e assim fui trabalhar, mais PRIME do que nunca!

MANHÃ TRISTE

Hoje eu amanheci triste.

O Hélio me ligou ontem à noite para avisar que a nossa mãe não está tão bem. Esteve com problemas cardíacos, foi submetida a uns exames, e então detectaram um entupimento em uma veia do coração e com isso ela vem sentindo fortes dores. Tememos o pior, visto que ela já é de idade avançada, na casa dos 70, mas uma senhora forte, que teve 18 filhos, dos quais destes, 13 ainda estão vivos.
E antes disso, há uma uma semana que eu venho imaginando em silêncio sobre a morte, como poderia ser a morte de um familiar próximo, pois nunca passei por isso, e não sei qual seria a minha reação.
Não gosto de aceitar essa possibilidade e penso neste fato como algo inconcreto, que me dá medo, e desespero. Não sei como reagiria, e se reagiria por tudo o que está acontecendo. Meu coração desde então ficou sem ação.
Pela manhã de hoje, o telefone da sala toca e eu vou atender, já triste, e com medo, o coração saltando.
Odeio toques de telefones logo cedo, eles nunca anunciam coisa boa! Era a minha irmã, Loide, avisando que eles levaram a mãe para o Hospital Geral de Irecê, porque não viram melhora depois do medicamento que ela começou a tomar ontem. Estou preocupado, nervoso, e não consigo me alimentar direito. A minha mãe é tudo o que tenho, e Deus queira que ela saia dessa logo.
Eu detesto agourar os outros, mas meu coração já está aflito só em saber que ela está doente e daqui eu nada posso fazer senão orar e pedir a Ele proteção. Não sei se choro, ou se lamento, não é comum para mim, enfrentar isso. Passei por um apurado este ano ainda no começo do ano, quando precisamos cuidar do Amarildo em Goiânia, e não quero passar por isso de novo, porque dói. Agora tento fazer com que as horas passem mais depressa possível e que ela se reestabeleça.
Fico torcendo para o telefone não tocar, pois cada momento que passa, a aflição,a angústia e a dor vem corroendo meu coração.
Deus, cuide de mim, cuide de nós!

Saudade Desmedida

Estou sentindo uma saudade que não tem nome!

Na verdade eu nem sei se é saudade. Sei que é falta. Aquela mesma saudade de alguém que se foi, e que não se pode precisar se vai voltar. Sinto um desejo imenso de gritar aos quatro cantos, que estou com saudade de um tempo que ainda não vivi, ou de alguma coisa que ainda não tive.
Eu sinto neste momento o desejo de mostrar ao mundo que eu quero ser feliz, contudo, preciso que o mundo saiba que não adianta me impor ou ditar as regras de felicidade que não as seguirei. Estou sentindo a dor vazia de algo que não tenho, e a saudade errante da pessoa que jamais voltará. Essa dor eu comparo aquela dor que no cemitério se sente quando uma pessoa muito querida se vai, e sabemos que não voltará, não importando o que vai acontecer, que é uma ida sem volta.
Não é igual aquela dor da despedida de viagem, que embora seja doída, no fundo se tem a certeza que logo um dia volta e se reaproximará pela saudade. Essa dor, não tem nome, e nem sei se ela de fato existe, mas que precisa ser preenchida com a presença desconhecida, e com a certeza do incerto.
É uma dor que dói não sei onde, que vem não sei como, e que dói não sei porquê!